Last Words

Alguns de vocês sabem que no último dia 19 eu consegui fazer parte de um evento a qual apenas alguns poucos tem o privilégio de comparecer, já que é preciso estar no momento exato, no segundo exato. Sim, galerinha, eu me envolvi num acidente de trânsito. Sem um centímetro de erro, certamente não teria acontecido se eu estivesse bêbado. Consegui simplesmente bater em um carro que furou o sinal e jogou o veículo na minha frente.

(Ação, aventura, capotagem e muito prejuízo)

O acidente foi gravíssimo e os paramédicos brotaram como gremillins, chegando já procurando pelos corpos, porém ninguém sofreu um arranhão.

Supondo que deus não gostasse de mim por ser ateu e quisesse terminar minha vida alí mesmo, minhas últimas palavras teriam sido extremamente heróicas. Ao ver que o carro havia se precipitado e já estava na minha frente, depois que meu cérebro concluiu que a colisão era inevitável, só teve tempo de proferir aquela que poderia ser minha última frase:
"Filho da puta!"

Seria show de bola terminar minha biografia de forma tão majestosa. Qualquer mocinho do cinema que terminasse o filme morrendo enquanto diz "son of a bitch" se tornaria um ídolo.
Pensando nisso, preparei uma modesta listinha de últimas palavras que podem tornar a sua morte muito mais divertida quando contada numa mesa de bar :)


> Tudo bem, mulher, pode dirigir dessa vez...
> Gorçom, me traz a bisnaga de maionese, por favor?
> Tchau mãe, vou encontrar meu namorado que conheci na internet.
> Moço, agradeço pela carona, mas o senhor entrou na rua errada.
> Gente, olha só o que eu sei fazer
> JUMANJII!!
> Dane-se se você está de TPM!
> Não essa esquerda, a OUTRA..!
> Segura minha cerveja e veja o que vou fazer...
> Cinto de segurança é coisa de nerd.
> Se for a vontade de deus...
> Acho que vai dar.

Se alguém tiver alguma contribuição, mandaê que o P posta aqui :)

Medo da Noite

Faz parte da história da humanidade deixar sua população amedrontada criando-se mitos para mantê-las sob constante pressão terrorista. Ninguém está a salvo disso, fizeram isso com você quando lhe contaram sobre o Homem da Cobra, o Homem do Saco, Deus e a Mula-Sem-Cabeça.

Todas estas lendas, nascidas em meio rural, assim como os nordestinos, migraram para a civilização em busca de oportunidades, seus filhos de sucesso foram batizados de Lendas Urbanas.

Das mais diversas, as que mais me divertem são as lendas festivas, aquelas que lhe poderão acontecer quando uma pessoa malígna sem deus no coração lhe colocar um misterioso pó na sua bebida, que vai te transformar num zumbi-sexual do qual o plano é retirar o rim e vender no mercado negro.
Claro que é moleza vender rins por aí, qualquer feira de esquina vai ter uma banquinha especializada.

Porém, muito me espantei com a nova onda de coisas idiotas que as pessoas fazem mundo afora.

Holy Shit...

Adolescente dorme e acorda com 56 estrelas tatuadas no rosto
(Detalhe para a cara do tatuador e a lágrima que ela força pra fora no fim do video, hilariante :D)

Eu acho que ela esqueceu de dizer o quanto deveria estar chapada... dormir enquanto se faz uma tatoo no rosto? Claaaaro, acontece o tempo todo comigo u_u

Entorpecentes a parte, eu particularmente vou ter medo de sair a noite agora, nunca se sabe quando o Tatuador Maníaco pode aparecer e deixar sua marca D:

Vale a Pena Ler de Novo

As datas Tele-Sena

Assim como o vangloriado dia dos namorados, esse monte de datas de telesena me dão no saco.

"Hoje é o adorável mês da páscoa, vamos todos esquecer dos problemas no mundo e assistir aquela matéria em que um maldito famoso randômico vai na favela do defunto andante e distribui ovos de chocolate gordurosos pros 'infanto-morimbundos'."

"Oba, hoje é o adorável mês das mães, e uma ótima pedida seria gastar o seu suado salário com elas, sim, elas merecem mais do que você jamais poderá dar, mas não custa nada dar o máximo que você pode né? então comprem, comprem! e não esqueçam de parar de ler a matéria sobre a corrupção no senado para assistir aquele quadro do canal "pobre tv" em que uma mãe da periferia da periferialândia é sorteada e ganha dezenas de utensílios para uma cozinha que ela não tem, para guardar alimentos que ela jamais teve e sustentar as dezenas de filhos que ela terá que sacrificar para alimentar a outra dezena."

Dingle Bell, Dingle Bell... Acabou papel... não faz mal, não faz mal, compra meu presente de Natall.. (?)

"Hohohoho, NATAL! não se esqueçam de comprar e gastar, e olhem que conveniênte, agora você tem mais grana com o seu décimo terceiro! Isso não quer dizer que você tem a oportunidade de poupar e começar um pequeno negócio, isso quer dizer que você poderá gastar mais em nome do todo poderoso, o todo poderoso Papai "Coca-Cola" Noel, por que afinal é uma data em que se deve celebrar o nascimento do filho... dele com a Mamãe Noel, que eles batizaram de Filho "Fanta" Noel Junior. E não se esqueçam de fechar aquele livro sobre o mito da teologia católica para assistirem o emocionante quadro onde aquele famoso também randômico vai com um saco de bolas de leite e bonecas barbie falsificadas apreendidas na ultima varredura da Polícia Federal e distribui tudo para garotos vitimas da guerra civil, ops, da troca de tiros entre polícia e polícia."

Crônicas de um Menino sem Braço

Quando menor, estudava numa sala junto a um garoto que havia perdido um pedaço de um dos braços num acidente. O nome dele eu não recordo, acredito que nunca nem soube... mas o chamávamos de Mega Man.

"Mega Man! Ele só tem um bra-ço! MEGA MAN!" era o refrão da música tema dele...

Mega Man era feliz unicamente por ter ficado retardado no mesmo acidente, e essa sequela cerebral era a explicação mais aceitável para o fato dele não ter se suicidado defronte nossas chacotas (alguns diziam que, na verdade, ele nunca tinha conseguido amarrar uma corda no pescoço, por que não tinha um braço).

A nossa máxima era ficar indagando sobre como raios ele colocava ketchup no salgado, no intervalo da escola. Concluímos que ele não colocava, por que não tinha um braço.

Seus cabelos andavam sempre bagunçados pelo simples fato dele não se pentear nunca, e era interessante a explicação para tal, era por que ele não tinha um braço.

Uma vez, preocupados com a possibilidade dele estar se aborrecendo com nossas piadinhas, demos a ele a chance de nos fazer parar. Dissemos “quando você estiver aborrecido com nossas piadinhas, basta bater palmas que paramos na hora”. Ele nunca se aborreceu.

Alguns de nós ainda arriscavam ver o lado bom da coisa, imaginavam ser o máximo ele não precisar de taco para jogar sinuca, por que ele não tinha um braço.

Mas o mais interessante mesmo era o motivo pelo qual ele nunca apresentou a namorada para a mãe. Simplesmente por que ele era gay, arrumou um namorado mais tarde mas a mãe morreu.









Por que ele não tinha um braço.

Atenção: Essa foi uma história real com personagens, entidades e chacotas reais, se em algum momento você riu ou mesmo pensou em fazer isso, vamos nos ver no inferno.

A equipe Born to be Dumb não apoia nenhum tipo de preconceito a não ser preconceito contra ignorantes, teístas em geral, criacionistas, torcedores de times da segunda divisão, incompetentes e vacas, que se tivessem a oportunidade, não pensariam duas vezes antes de devorar você e sua família.

Cretinagem e Informações Interessantes

Mais um avião perdeu a batalha para a força da gravidade e expôs seus tripulantes e passageiros a incrível experiência de cair alguns kilometros em velocidade de queda livre e não sobreviver para contar a história.

Claro que eu estou falando do voo 447 da Air France, que desapareceu dos radares nessa madrugada de segunda-feira.

Mal terminou a quinta temporada e os produtores de LOST já estão agilizando a última.

Aviões são como motos, parafernálhas projetadas para cair. Assim como duas rodas não são feitas para manter o equilíbrio sózinhas, toneladas de ferro pertencem ao ar tanto quanto mulheres ao volante, não é certeza de acidente, mas as probabilidades aumentam drásticamente, fato.

Mesmo sabendo que, estatísticamente, o avião é o meio de transporte mais seguro do planeta, concluí depois de profunda reflexão que há, afinal de contas, apenas dois tipos de passageiros, os que chegaram ao seu objetivo e os que cairam no meio do caminho. Eu, por sorte (ou azar para o planeta), pertenço ao grupo que chegou ao seu objetivo.. UFA!

E quem pensa que isso tudo é só tragédia está redondamente enganado. Morreram centenas, milhões serão dispensados em processos e um zilhão de famílias vão ter dor de cabeça além da perda do ente querido. Quem ganha com isso agora é nossa adorável televisão :D

O lucro vem para as mídias. Vamos ter um milhão de reportagens e quem assistir a todas vai saber absolutamente tudo sobre o avião, modelo, peso, engrenagens e funcionalidades das mais diversas rebimbocas de parafusetas. Vamos nos emocionar vendo a dor das famílias, as homenagens, as teorias conspiratórias e tudo o mais que se conseguirem espremer dessa catástr... catástrofe?

Qual a real útilidade dessa notícia? Esperar que alguem tenha visto o avião desaparecido passeando em alguma boate do interior?

>>Daqui pra baixo não tem mais piadas, pessoal<<

Morreram pouco mais de 200 pessoas, e cada um de nós acha isso uma tragédia. Mas ninguém calcula que esse número é apenas 0,1% do total de pessoas que morrem diáriamente.

Exatamente, em todo o planeta morrem em média 200.000 pessoas todos os dias, pelas mais diversas causas e motivos, de acidentes a guerras, doenças a causas naturais.

As pessoas me acham malvado, imoral e mal carater... Talvez estejam corretas em parte, mas qualquer indivíduo que compreenda a magnetude desse número vai estar um passo mais livre da atenção que as mídias querem vender. Nos fazem acreditar que sensacionalismo é só o Ratinho nos envenenando com seus lendários testes de paternidade e que a notícia "séria" é útil. Nos convencendo de que um número minúsculo colocou a espécie humana um passo mais próximo da extinção. Por que fazem parecer uma tragédia quando morre 1, uma catástrofe quando são 10 ou 200, se vão 2.000 então ficam chupando o acontecimento por um ano inteiro (e lucrando barbaridades com isso).

Born to be Back

Eis que depois de muuuuuiito tempo, vejam quem está de volta na blogosfera. Dessa vez, definitivamente, para ficar, o Born to be Dumb volta com muitas novidades e um provável layout novo, além de mais e diferentes ilustrações, posts e matérias com aquele humor que só uma cabeça doente seria capaz de fazer (agradecimento especial aos chimpanzés que eu contratei para escrever), novas parcerias e, para um futuro próximo, um monte de anúncios da google tentando vender os mais absurdos produtos, para que eu enfim possa ganhar dinheiro e ficar milhonário :D

...

Sem mais enrolação, vamos que vamos pessoal! Começar 2009 com o pé direito (exceto, claro, quem não tem o pé direito, ou para os sacis mundo afora, que devem começar com a muleta direita. E se não tem nem mão nem pé direito, então você é um ciborgue, comece com sua perna robô direita :D)

Eu sei, já estamos no meio do ano, mas dane-se :)

SuperNERDzed YOU!

Aos longos dos 19 anos que eu consegui sobreviver nesse mundo cão, eu pude presenciar muitas passagens que acabaram se tornando febre entre aqueles da minha época...

Teve a febre dos Tazos da Looney Tunes...

Ninguém vencia o "P"... ninguém!

Teve a febre dos Pokémons...

"Pika" o quê? palhaço!

Teve ainda a febre dos Cards da Elma Chips...

As lendas rezavam que coisas bem mais sinistras aconteciam por causa daqueles cards...

Mas bah, fala sério... Essa última febre não me convenceu e ainda tem me irritado ¬ ¬

Lógico que eu estou falando daquela merda de BuddyPoke, que volta e meia aparece e trava meu Core 2 Duo de 2,5k!

Karen (S2) gives a Blowjob in ##*WeVeRsOn*##

Se você foi recentemente contemplado com um computador do milhão, ou aquele pc positivo e só agora está passando pela inclusão digital das massas baixas, talvez não saiba o que é esse tal BuddyPoke. Na verdade, nem mesmo eu sei direito o que é, mas aparentemente você personaliza um bonequinho modelado com meia dúzia de polígonos com as suas caracteristicas (ok, se fosse mesmo assim, haveria muito mais gente de cabelo colorido no mundo do que eu imaginava), então você começa a trocar com seus amigos carícias, declarações e tudo o mais, que faz com que o seu bonequinho apareça no orkut do outro bonequinho e participe com ele de uma animaçãozinha tosca.

Pessoal, pombas! Deixa eu lembrar vocês que o número de contatos que aparece no orkut de vocês não representa, necessáriamente o número de amigos que você possui.

Apenas querendo deixar uma mensagem, façam sexo, abracem e beijem, mas no mundo real! É muito mais gostoso ;)

Agora me dêem licensa que eu vou jogar The Sims ^^

Ociosidade III

E então os portões se abrem...
Não há necessidade de muito tempo
Ela passa e sem sequer perceber, entra
Os portões não podem ficar abertos muito tempo
Não é seguro
Então, logo se fecham...
Aquela que entrou demora
Até o fatídico dia que percebe ou descobre que está lá dentro
Ciente disso, só tem duas opções
Aceitar que está dentro, ou tentar sair
Ela não aceita...
Cega, pois tomada essa decisão, as luzes se apagam
Surda, pois tomada essa decisão, os sons cessam
Atacando com suas palavras
Seus sentimentos se tornam lanças
Balançando-as sem rumo
Acerta as paredes
A dor toma conta de ambos
Incendeia se tudo com um fogo negro
A dor se mostra insuportável
Até que por fim, as luzes se acendem
Apenas para transmitir uma mensagem
Os portões estão fechados porém destrancados
Você possui as chaves
Feche-os, por fora ou por dentro
A escolha é sua
Aceite que está dentro,
Ou fuja
Mas os portões devem ser trancados
A escolha é sua
...

Eu tenho medo de dinossauros

Para todos aqueles que me idolatravam, ou mesmo me
achavam especial ou diferente por ser exclusivo, por
não fazer parte de uma massa alienada...
Eis que agora vos decepciono com esta declaração...
Eu temo dinossauros!
Sim, faço parte de uma extença parcela da humanidade
que teme algo que jamais viu ou sentiu, que de fato
sequer existe mas que foi dito ser muito poderoso...
Sinto muito aos decepcionados mas eu tenho medo de dinossauros...

Ociosidade II

E as nuvens fecham os céus estrelados,
O espetáculo terminou.
A peça foi exibida aos deuses,
A nossa vida nada mais é do que isso
uma incrível historia, onde vilões são vencidos
Amores são descobetos enquanto mocinhas são resgatadas das sombras.
Não há ensaio nessa peça.
O passado não passa de lembranças em nossas mentes.
O futuro... Que é o futuro senão consequência do presente.
E o presente, è apenas um presente... Dádiva compartilhada conosco.
Dádiva a ser vivida e aproveitada,
Sem se preocupar com o que passou.
Sem se preocupar com o que virá.
Apenas fechar os olhos e sentir a chuva escorrer pelo rosto.
Sentir o perfume das flores.
Sentir o toque fraterno dos ventos.
Chorar com alegrias e rir das dores.
Rir como quem acabou de completar 9 anos,
mesmo no décimo quinto ou vigésimo oitavo aniversário.
Rir do que passou, como quem aprecia até mesmo o azar,
Dizendo 'obrigado, me ajudou a crescer e me tornar mais forte!'
E por fim, chorar de tanto rir.
De rir dos deuses apreciando tão atenciosamente nossa vida, nosso espetáculo.

Ociosidade

Reticências

E por quantas vezes desejamos apenas parar o tempo...
Claro, o tempo...
O tempo e essa mania estúpida de passar...
Tantas frações de tão pouco tempo,
Aguardadas quase que eternamente em um período incerto de mais tempo,
Tempo tanto que valoriza o tempo,
Tempo pouco que não se quer mais do que pouco,
Não, mais do que pouco torna pouco tempo muito...
Muito tempo deve apenas ser aguardado,
Pouco tempo, este é o que vale,
Deve ser congelado.
Lembrado.
Sonhado.
Mesmo que pouco, é tempo...
Passando, passando...
Deixando o tempo pra trás,
Enquanto corre atrás de mais tempo.
Tempo para se aguardar...
Muito tempo, visando apenas um pouco dele, incerto, futuro...
Futuro.