Tio, tem um trocado aí? III

E não é que navegando pela interminável net, encontro um livro datado de mil oitocentos e bolinha chamado "Manual para Fazer das Crianças Pobres Churrasco", de um escritor que morreu louco e surdo...

Pora mais que para alguns possa ser razoavelmente chocante ler um texto composto de um humor do tipo:

"Foi-me assegurado por um americano
muito entendido, amigo meu em
Londres, que uma Criancinha saudável
bem tratada é, com um Ano, um Alimento
delicioso e nutritivo, seja Cozida,
Grelhada, Assada ou Fervida; e eu não
tenho dúvidas de que serviria também
em um Guisado ou um Ensopado."

Com o tempero certo, fica MAARAA!

O livro fala sobre como seria uma excelente saída para tantos problemas sociais como desemprego, fome e etc. etc. etc., se simplesmente aceitássemos carne de criança como um alimento. Haveriam mães trabalhando como parideiras, cuidando de seus filhos por até um ano solar (enquanto ainda o fosse alimentar com leite). Segundo as contas, a mãe teria um gasto (com trapos e demais cuidados) estimado em apenas 2/10 do lucro bruto, sendo este um negócio então, deveras rentável.
As mães teriam lucro que as sustentasse e os filhos não sofreriam. O que pode ser mais justo e lógico?

Até uma resenha do livro, vou ditar um terceiro tipo de pedinte, e este é célebre, confesso. O tipo capaz de me extorquir alguns trocados.

-> Essa será uma história real, qualquer relação com pessoas, entidades, organizações ou paranóias reais não é mera coincidência. É uma história emocionante, evidentemente não destinada a pessoas consideradas manteigas derretidas ou mesmo aquelas que gostam de mim como um ser intolerante e impiedoso... <-

O orador
E lá se encontrava o "P", deitado arregalado no sofá assistindo um daqueles estúpidos programas de uma manhã dominical. Seus nefastos cabelos, evidênte inspiração para qualquer obra de Picasso estavam como sempre ficavam todas as manhãs, sua barriga estava cheia do adorável café da manhã preparado pela icônica vovó, quando de repente algo quebra o típico ritual das manhãs de domingo, alguém bate palmas à porta de sua toca, despertando sua intolerância. Ao erguer sua cabeça oblonga até a janela e perceber que era um completo desconhecido vestindo roupas sujas, barbado e com uma gaze enfaixando sua mão débilmente. "maldito seja.." pensa "P" antes de ir atender ao coitado que ele imaginava estar lá para pedir informação. "Pois que peça no iniferno, miserável", dizia o "P" mentalmente para o rapaz com seus não mais de 40 anos. Certamente ele havia encontrado a pior maneira de pedir alguma coisa, mas lá estava o "P", parado em pé defronde o homem, grades separando-o do profano rapaz, quando ele começa seu pedido:

"Bom dia, Senhor..."

Aaaahhhn?? "bom dia"? "SENHOR"?? humm, interessante.. permiti que continuasse.

"... Sou o José da Silva, venho de terras distantes em busca de oportunidades. Infelismente sem sorte mas assim mesmo tentando e tentando com inssistência, me encontro nessa inconfortável situação que me faz necessitar de ajuda. Gostaria então de saber se não teria lhe sobrado, Senhor, do seu café da manhã, um pão e um copo de leite apenas para que eu tenha forças para prosseguir em minha empreitada..."

Ao contrário de sua esposa, Dona Germinda, João da Silva é cordial e educado.

Foi perfeito, mesmo com sua aparência fétida, o cara foi capaz de discursar com maestria aquelas palavras a ponto de fazer parecer até que foram boladas no ato da conversa, e não repetidas milhares de vezes antes... Se qualificou em seu lugar e ainda alimentou meu ego me chamando de "Senhor", fez um pedido de aparencia sincera e de fato, mínimo.

Entrei na minha casa, vi uns pães sobre a mesa, continuei rumo ao meu quarto e peguei uma modesta quantia de minha reserva monetária e entreguei ao rapaz.

Foi, então, gratificante ver os olhos do homem brilharem ao receber um gesto tão caridoso. Em meio a alegria ele mal soube o que fazer, tropeçou nas palavras límpidas de antes, sob forte emoção, dizendo desconexas sentenças de "deus lhe pague", enquanto não sabia ao certo se caminhava logo para a padaria da esquina ou fazia uma reverência ao seu saldoso e ilustre salvador do dia, o "P"!

O direito de mijar

*DANGER!*
Post voltado para a classe masculina. Contém informações sigilosas que interessam apenas aos legítimos espécimes machos. Para sua segurança, fêmea, não continue lendo! Para que sua viagem não tenha sido em vão, clique nesse link e você será redirecionada para um site escolhido a dedo pelo "P", onde poderá apreciar os mais belos homens do planeta ;)
Esse não é um post machista, não há a intenção de ofender as mulheres, que eu adoro tanto ^^
*DANGER!*

Há muita coisa que a história nos ensina, mas uma das mais valiosas é que, tudo tem o seu preço...

Sim, jovens frequentadores disso aqui... Tudo o que você tem, ou que terá custa alguma coisa... A sua liberdade custou vidas, o direito das mulheres de votar deve lhes ter custado sexo, seus bens lhe custam dinheiro, a dignidade de muita gente pode ser comprada por 100 reais e a sua virgindade pode ser perdida até por menos ^^

Concordando com o dito acima, você (macho da espécie humana) não ia querer pensar que sua habilidade de poder mijar em qualquer lugar fosse uma dádiva divina, apenas um direito garantido sem custo algum...

Eu defendo a teoria de que, mais do que se imagina, o direito de mijar, bem gozado pelos homens desde o início dos tempos é uma das preciosidades mais caras já compradas, uma dívida masculina feita a prazo e que deverá ser paga por toda a eternidade...

Homem exercendo o seu direito.

Foi exatamente o que acabaram de ler, caros amigos machos... Vocês estão pagando por isso!

O direito de mijar nos custa a loucura feminina... E isso inclui qualquer tipo de expressão débil e atitudes patéticas que elas tem o costume de tomar, isso inclui a TPM e a multipolaridade...
O direito de mijar nos custa a submissão total a elas e a essa inconstância delas (agora você entende por que gays não costumam mijar nas ruas?).
O direito de mijar nos custa ter que aceitar as fêmeas da forma como são, aceitar as opções delas e as coisas esquisitas que elas dizem... Aceitar que elas sempre irão escolher os caras errados por que você "é bom demais" ou qualquer coisa parecida... Aceitar a mania delas de acharem que estão gordas, SEMPRE!

Enfim, tudo o que elas fazem que nós, machos, consideramos errado, prejudicial, estranho, inexplicável ou qualquer outra coisa deve ser aceito por nós sem mais satisfações. Tudo por causa daquela vez que você estava apertado e foi na esquina mesmo, ou naquela vez em que você estará apertado, então será naquela esquina mesmo...

Tio, tem um trocado aí? II

Aí me dizem que eu sou mal, cruel e insensível.

Mas como eu disse, é mais uma opção pessoal ser um fracassado na vida, já que ninguém te impede de ir a uma biblioteca pública pegar um livro e ler.

Eu acredito que a educação é a única coisa que pode salvar esse povo brazuca, mas aí me vem um infeliz e diz que precisa é de emprego, que emprego é que poderá dar uma vida decente, que um emprego pagará estudos para os filhos e irá assegurar que ele tenha uma vida melhor, e o santo emprego vai salvar a todos da desgraça. Louvado seja o emprego, seus bosta.
Então ficam lá, esperando um bom emprego cair do céu bem no colo deles. Não fazem nada para ter mais chances na vida, apenas querem o emprego e ponto, depois conseguem um pra ganhar uma porcaria de salário mínimo e sentem-se realizados mesmo mal tendo grana pra pagar pela própria vida. E dão uma boa educação aos filhos? Não, compram um celular pai de santo com utilidades que ele nunca vai usar, uma televisão com uma tela imensa pelo qual ele pagará infitamente e um ventilador de 35 centímetros pra colocar na sala quando vier visita, e um jogo de copos novos para lhes ofertar água.

E ainda mais abaixo disso, segue mais um tipo deplorável de pedinte:

O que lhe oferece uma justificativa
Aí você está caminhando pelas ruas do centro da sua cidade quando é abordada por uma moça que nunca viu na vida. Trajada em tapos cinzas que se assemelham àquelas usadas pela ralé europa do século XV e as vezes acompanhada por um infante com o rosto sujo. Ela lhe estende a mão e efetua o pedido "Perdão, você não poderia me ajudar com um dinheiro para que eu comprasse o gás do mês?" ou então ela lhe mostra um papel com hieroglifos e diz algo como "Ô meu jovem, meu sogro está doente e precisa desses remédios para sobreviver, você não poderia contribuir com alguma ajuda para que eu possa os comprar?"

Dona Germinda tenta convencer mais um otário.

Claro que a gente pode supor que os primeiros a se utilizarem desse método estivesse dizendo a verdade, que tivessem um parente entre a vida e a morte e o destino de tal pessoa estivesse em suas mãos. Mas como tudo de honesto no mundo, vai sempre ser corrompido e se tornar mais um meio de se sugar pessoas.

Fala sério, ninguém está interessado em arranjar um emprego qualquer que lhe renda grana no final do mês, preferem uns trocados agora, na mão e sem mais sacrifícios.

Eu não dou mesmo, passo reto impiedosamente. E isso não faz de mim uma pessoa ruim, apenas uma pessoa que não vai esmolar coitados por saber que eles poderiam conseguir dinheiro com mais dignidade se se esforçassem mais do que um típico brasileiro para conseguir um emprego.

Tio, tem um trocado aí?

Se você tem preconceito contra quem tenha pensamentos ou princípios não ortodoxos, deixe esse blog e vá assistir o "casos de família" com a Marcya Goldshit que você será mais feliz, num post futuro eu comento sobre a grande benção de ser um ignorante e te convido a ler ;*

Mas ô coisinha que me enche o saco é alguém random me vir pedir alguma coisa ¬ ¬
Tipo, tem vários tipos de pedintes, alguns até que prestam e outros me dão vontade de passar com o carro por cima.
Aí tem aquela porcaria de casal mais dumb que eu e me vem ter uma infinidade de filhos. parecendo um monte de gremilings infernais, RAIVA!

Eu mesmo não tenho pena. Nós não vivemos num país (tão) fechado, todo o mundo tem acesso a diversos benefícios e por isso, chega a ser uma opção quando alguém tem uma vida desgraçada morando nos quintos dos infernos tendo que vender orgãos vittais dos filhos (ou mesmo os filhos inteiros por uma pechincha) pra conseguir sustentar os próximos filhos que virão. Nada se assemelha mais a um animal do que pessoas tendo que ter vários filhos pra garantir que pelomenos alguns mantenham o mundo habitado por tanta escória.

O resto é assunto pra outro post. Por agora, vou iniciar uma nova série nesse blog que irá descrever os mais diversos tipos de pedintes, começando com:

A mulher que vai na sua casa
Isso já aconteceu com todo o mundo que não vive em um barraco. Acontece que volta e meia você está lá, entretido nos seus afazeres domésticos normais quando é subitamente interrompido por alguém à sua porta. Você vai atender e quando abre se depara com a seguinte cena:
Uma mulher, com a pele enegrecida pelo sol e expressão morimbunda no rosto, emanando um ar de tristeza que deixaria triste mesmo um ganhador da mega sena. Em uma das mãos ela carrega um saco com restos de alimentos não perecíveis e na outra leva uma criança no colo. O moleque já tem idade pra estar andando, porém é evidente que se ele fosse posto ao chão iria ficar lá imóvel e morrer, já que ele mais parece fazer uma simbiose com a mãe. Um pouco atrás você pode ver algumas crianças carregando um outro saco maior ainda, e se prestar atenção e olhar para outras portas, verá que tem ainda mais infantes amolando outras pessoas. É impossível contar, eles estarão por todas as portas da rua e além, são todos supostamente filhos da moça que etá a sua porta. Então ela faz o pedido. Com aquele sotaque periférico infernal, falhas na pronúncia estratégicamente colocadas e um tom de quem vem pedindo infrutiferamente a muito tempo; "você tem um pouco de arroz ou feijão ou qualquer outro alimento, roupas usadas, brinquedos ou mesmo algum dinheirinho para me ajudar, seu moço?".

Tocante. faria até mesmo Chuck Norris chorar, não é? PALHAÇADA! Eu não aguento por que, se você der mesmo um saco novinho com 2 kilos de feijão, ela vai te olhar com uma cara ainda morimbunda, como se ELA estivesse fazendo um favor pra você te livrando de tanto feijão. Uma cara de alguém que certamente vai morrer quando chegar na esquina, maldita ingrata. Se você der dinheiro os olhos da meliante até brilham de alegria, infeliz.

Dona Germinda saindo de sua mansão nas colinas para mais um dia de trabalho. O mal está na cara.

E sem contar na mafia das pedintes, né? Ou você acha mesmo que não existe um cartel de mulheres trabalhando nesse esquema? Lógico que tem, elas são organizadas e tem suas regras e leis. A maior evidência disso é a quantidade de filhos, ou você acha que um humano normal seria capaz de parir guris de mesma idade capazes de preencher todas as portas que sua vista possa alcançar?

O esquema funciona mais ou menos assim, Elas trabalham 15 dias e folgam 15, fechando o mes. quinze dias pedindo em uma determinada região. Sem calculos mais complexos, a gente pode ao menos supor que com 15 dias pedindo nesse esquema bruto você conseguiria estocar comida, roupas e brinquedos para um batalhão por muito mais tempo!

O jogo consiste em arrecadar mais para assim comprar mais filhos de pessoas de fora do esquema para poder arrecadar ainda mais! E assim alimentar o tráfico de crianças pedintes. Mas nada tão ruim, pois com tanta arrecadação ainda tem de sobra pra fornecer uma vida boa e tranquila para todo mundo.

Água: a ameaça mortal

Me sinto na obrigação de deixar aqui esse testemunho de vida, e espero que outras pessoas entendam o perigo e os males que esse composto tão "inofensivo" e "necessário" pode causar.

Recentemente percebi que eu era um viciado, dependente de uma substância da qual meu organismo passou a acreditar que definharia caso ficasse algum tempo sem...
Passei a ver que eu necessitava disso o tempo todo... no inicio era bom, saciava meu desejo e fazia com que eu me sentisse bem, porém com o passar do tempo, fui precisando cada vez mais daquilo, e vi que estava me corroendo, vi que eu já não era mais o mesmo, que precisava cada vez de mais e que qualquer coisa que se colocasse no meu caminho deveria ser retirada à força.

Lógico que eu estou falando da água, que tantos e tantos dizem ser indispensável para a vida em geral. Porém não é preciso se aprofundar em pesquisas para perceber que a água é na verdade o maior mal que assola não só a humanidade, mas o planeta inteiro!

"inocente" copo com água, perigo iminente.

Pra começar, basta olhar para o planeta. A água está por toda a parte! Ela domina 3/4 do mundo e o plano de conquista está atingindo seus maiores níveis, com o lançamento de mais e mais litros de água vindos diretamente das calotas polares. Não sei a vocês, mas eu conheço isso como "elaborado plano de invasão global bem sucedido".

E depois, podemos analisar os fatores sociais. Atualmente mais do que nunca, a água tem feito um controle mental das massas. Os estudos mais recentes comprovam que:

100% das pessoas ingerem essa substância.
100% dos crimes brutais e barbaros ocorreram dentro de 24 horas após a ingestão de água.
100% dos presidiários que cumprem pena são usuarios dessa substância.
100% das pessoas que usam água acabam mortas.
100% dos alunos do ensino público que tiram notas baixas alegam ter usado água.

Além de muitos outros fatores. E isso é só a ponta do iceberg, que por sinal é feito de água.

Dispositivos criados pelo homem para disseminar a água.

A coisa só piora a partir daí, quem conhece um pouco de astrologia tem ciência do que são Eras.
Básicamente, uma Era é um período de tempo que compreende aproximadamente 2150 anos. Cada Era se inicia quando o eixo da terra aponda para uma das doze casas do zodíaco, e é um processo que ocorre retrocedidamente. O que quer dizer que a cada 2150 anos, o eixo da terra nasce alinhado à casa anterior. No caso, a 2008 anos atrás se iniciou a Era de Peixes, e sem considerações religiosas, essa Era deverá acabar aproximadamente em 2150, quando entraremos então, na Era de Áquario.

Aí é que o pesadelo começa, mesmo que você não acredite nessas asneiras de zodíaco, destino e blá blá blá, a Era de Áquario, cujo signo é representado por um rapaz despejando um cantaro de água vai ocorrer quando o mundo entrará em crise pela falta de água potável e pelo aceleramento dos níveis marítimos devido ao derretimento das calotas. Coincidência?

Aquarius despeja sua ira no final da Era de Peixes, Arca de Noé II?

E não para por aí, qualquer um que tenha lido a arte da guerra poderá identificar traços das teorias de batalha escritas por Sun Tzu há milhares de anos atrás. Afinal, a forma de conquista se assemelha muito com seus ensinamentos. Toda essa coisa de enfraquecer o inimigo e fazer com que ele mesmo se destrua, sem destruir nada mais e sem que seja gasto seus próprios exércitos e esforços. Ou você ainda acha coincidência a teoria da guerra pela água? de que "ela está acabando mas está em 3/4 do planeta"... Ainda vê as coisas desse jeito?

Se eu fosse vocês, começaria agora a planejar o futuro, no caso, a investir numa arca para que se salvem. O apocalipse vem em pouco menos de 150 anos, e vocês não vão querer participar do dilúviu sem uma embarcação adequada ;)

*hic*

O fato é que, se estivermos 10 pessoas em uma sala fechada, e lá jogassem um bêbado de rua alucinado, existem 100% de probabilidade dele vir diretamente a mim me aporrinhar com aquele papo desgraçado de "hey... você é legal cara..."

Puts grilo, sempre começa assim... Aí vamos pensar, a menos que o desgraçado tenha sobrevivido a um acidente numa estação de estudo de viagem no tempo, tenha sido mandado irreversívelmente do ano 2879 para nossa época, desacreditado, ter caído no alcoolismo enquanto espera a própria definhação e existam relatos na época dele sobre meus grandiosos feitos em vida (e certamente terão) o INFELIZ NÃO ME CONHECE!

Mas a frase de abertura nunca passa de variações de "você é broder", "você é gente boa", "você é massa demais"... tá que na mente alucinada dele ele imagina que eu vou ficar profundamente comovido por ouvir tal elogio que vou me oferecer a pagar mais bebida... tanta lógica...

Jeremias, um exemplo de brasileiro.

Mas o melhor mesmo certamente é quando eles tocam no ponto "eu não sou pobre...". Então começam a discorrer sobre suas posses e sobre a experiência social que eles se imporam a fim de tornarem-se seres iluminados, geralmente vindo uns "sabe por que eu me visto assim...? cê é broder *hic*"

E a pior parte é o uso de sentenças desconexas para complementar as filosofias deles. Eu simplesmente não consigo compreender nada, e depois de tanta abordagem por esse tipo de gente, eu acabei descobrindo que eles também não entendem se você falar corretamente, porém se você falar coisas sem o menor sentido ele vai compreender muito bem!

Seria isso um reflexo de um futuro onde as bases da linguagem teriam definhado em meio a tanta internet, MSN, SMS, televisão e etc que tivesse sido esquecida, tornando-se apenas vagos dialetos repletos de lacunas na lingua escrita e falada?

Ou talvez tenha alguma coisa a ver com aquela velha história de que alcool em excesso destrói o cérebro u_u'

Bêbados de rua alucinados, parem de me importunar!

O Patriota

Bem amigos visitantes desse blog, eu sou o "P" e a alguns instantes começou o jogo do Brasil-sil-sil!

Clássico da história do futebol brasileiro, Brasil vs. Argentina, um jogão!
Eu particularmente detesto futebol e estou torcendo para que a argentina ganhe, já que acho um saco esse monte de brasileiros atôas ficarem encantados e todo orgulhosos de morarem no país pentacampeão do torneio mundial de esfregação de macho suado correndo atrás de uma bola, ops, err, de futebol. Por mais que eu ache mesmo o patriotismo verdadeiro uma coisa super idiota, é bom lembrar daqueles que se esqueceram, o que é de fato, ser um brasileiro!

Eu sou brasileiro! Já desisti...

Segue um pequeno guia de bolso, imprima e carregue sempre com você, para não cometer gafes quando se esquecer de como deve ser um exemplo de brasileiro, afinal você não vai arrasar naquele pagodão se pegar acidentalmente o uniforme da seleção do paraguai, né?


1.0 -> Quanto a torcida

O brasileiro de verdade começa sua demonstração de patriotismo somente no dia de um jogo importante do pais (o que compreende copas do mundo e jogos contra a Argentina). Iniciar uma demonstração desse tipo é um ritual que pode durar dias, e deve ser iniciado exatamente quando se terminar o expediente no trabalho ou a última aula na escola, em suma, o último dever do dia (e este deve ser finalizado com uma frase do tipo "deixa eu ir embora que hoje tem jogo do Brasil!"). Pronto, se realizar todos os passos corretamente você terá iniciado com sucesso o ritual do patriota.

2.0 -> A primeira festa

O senso comum sugere que todas as pessoas festejem datas importantes, assim vem sendo desde o inicio dos tempos e assim será até que tudo se exploda. mesmo que esteja sózinho, a regra é festejar. Comprar cervejas, unir-se com uma galera pra tomar cerveja, fazer um jantar de familia banhado a cerveja, não importa, o brasileiro nato é aquele que tira dessa data uma ótima oportunidade pra tomar cerveja, a bebida dos brasileiros.

3.0 -> Trajes festivos

Você deve vestir as cores da bandeira, faça a combinação que for, mas use pelomenos alguma das cores (quanto mais cores você tiver em seu corpo, mais será respeitado entr os outros que estiverem fazendo parte do ritual).

Cores: verde, amarelo, azul e branco

Vale mais ainda pegar aquele uniforme oficial velho que você guarda embebido em naftalina desde a copa em que o Brasil foi tetracampeão já que você não pode comprar uma com 5 estrelas ( o número de estrelas também conta como um fator importante para elevar o status do brasileiro).

4.0 -> Tempo do riatual

O bom brasileiro respeita prazos, no caso, o brasileiro deve respeitar o tempo que o ritual de demonstração de patriotismo deve durar, sem ultrapassar seu limite. o Prazo final é variável e depende de dois fatores importantes:

4.1 -> Vitórias - Um brasileiro de verdade deverá manifestar seu amor pelo País apenas nos 5 dias seguintes a vitória da seleção em um jogo importante. Depois disso deverá esquecer de tudo o que aconteceu e retornar a sua vidinha patética.


4.2 -> Derrotas - Um bom brasileiro sabe que um cão não deve ser recompensado após fazer uma cagada, e sim sádicamente castigado! Em caso de derrota da seleção em um jogo importante, o ritual de patriotismo deve ser encerrado imediatamente após o final da partida e ser substituído pelo ritual de ódio ao País, o bom brasileiro deverá detestar o país como que se o fracasso do time de futebol representasse o fracasso do país inteiro. Como se todo o resto do fundamento brasileiro estivesse como a seleção, cuspa na terra quando encontra-la, passe 5 dias num estado que deve descer gradualmente e passar pelos seguintes estágios:
Fúria - Ódio - Ira - Amargura - Aborrecimento - Rabugentice - Normalidade


Se você for capaz de seguir todos esses passos, será bem sucedido na difícil tarefa que é ser um patriota! Treine bastante e você poderá aperfeiçoar-se na mágica arte de ser um brasileiro.