Capa VIII

Capa VII

Tio, tem um trocado aí? II

Aí me dizem que eu sou mal, cruel e insensível.

Mas como eu disse, é mais uma opção pessoal ser um fracassado na vida, já que ninguém te impede de ir a uma biblioteca pública pegar um livro e ler.

Eu acredito que a educação é a única coisa que pode salvar esse povo brazuca, mas aí me vem um infeliz e diz que precisa é de emprego, que emprego é que poderá dar uma vida decente, que um emprego pagará estudos para os filhos e irá assegurar que ele tenha uma vida melhor, e o santo emprego vai salvar a todos da desgraça. Louvado seja o emprego, seus bosta.
Então ficam lá, esperando um bom emprego cair do céu bem no colo deles. Não fazem nada para ter mais chances na vida, apenas querem o emprego e ponto, depois conseguem um pra ganhar uma porcaria de salário mínimo e sentem-se realizados mesmo mal tendo grana pra pagar pela própria vida. E dão uma boa educação aos filhos? Não, compram um celular pai de santo com utilidades que ele nunca vai usar, uma televisão com uma tela imensa pelo qual ele pagará infitamente e um ventilador de 35 centímetros pra colocar na sala quando vier visita, e um jogo de copos novos para lhes ofertar água.

E ainda mais abaixo disso, segue mais um tipo deplorável de pedinte:

O que lhe oferece uma justificativa
Aí você está caminhando pelas ruas do centro da sua cidade quando é abordada por uma moça que nunca viu na vida. Trajada em tapos cinzas que se assemelham àquelas usadas pela ralé europa do século XV e as vezes acompanhada por um infante com o rosto sujo. Ela lhe estende a mão e efetua o pedido "Perdão, você não poderia me ajudar com um dinheiro para que eu comprasse o gás do mês?" ou então ela lhe mostra um papel com hieroglifos e diz algo como "Ô meu jovem, meu sogro está doente e precisa desses remédios para sobreviver, você não poderia contribuir com alguma ajuda para que eu possa os comprar?"

Dona Germinda tenta convencer mais um otário.

Claro que a gente pode supor que os primeiros a se utilizarem desse método estivesse dizendo a verdade, que tivessem um parente entre a vida e a morte e o destino de tal pessoa estivesse em suas mãos. Mas como tudo de honesto no mundo, vai sempre ser corrompido e se tornar mais um meio de se sugar pessoas.

Fala sério, ninguém está interessado em arranjar um emprego qualquer que lhe renda grana no final do mês, preferem uns trocados agora, na mão e sem mais sacrifícios.

Eu não dou mesmo, passo reto impiedosamente. E isso não faz de mim uma pessoa ruim, apenas uma pessoa que não vai esmolar coitados por saber que eles poderiam conseguir dinheiro com mais dignidade se se esforçassem mais do que um típico brasileiro para conseguir um emprego.

Capa VI

Tio, tem um trocado aí?

Se você tem preconceito contra quem tenha pensamentos ou princípios não ortodoxos, deixe esse blog e vá assistir o "casos de família" com a Marcya Goldshit que você será mais feliz, num post futuro eu comento sobre a grande benção de ser um ignorante e te convido a ler ;*

Mas ô coisinha que me enche o saco é alguém random me vir pedir alguma coisa ¬ ¬
Tipo, tem vários tipos de pedintes, alguns até que prestam e outros me dão vontade de passar com o carro por cima.
Aí tem aquela porcaria de casal mais dumb que eu e me vem ter uma infinidade de filhos. parecendo um monte de gremilings infernais, RAIVA!

Eu mesmo não tenho pena. Nós não vivemos num país (tão) fechado, todo o mundo tem acesso a diversos benefícios e por isso, chega a ser uma opção quando alguém tem uma vida desgraçada morando nos quintos dos infernos tendo que vender orgãos vittais dos filhos (ou mesmo os filhos inteiros por uma pechincha) pra conseguir sustentar os próximos filhos que virão. Nada se assemelha mais a um animal do que pessoas tendo que ter vários filhos pra garantir que pelomenos alguns mantenham o mundo habitado por tanta escória.

O resto é assunto pra outro post. Por agora, vou iniciar uma nova série nesse blog que irá descrever os mais diversos tipos de pedintes, começando com:

A mulher que vai na sua casa
Isso já aconteceu com todo o mundo que não vive em um barraco. Acontece que volta e meia você está lá, entretido nos seus afazeres domésticos normais quando é subitamente interrompido por alguém à sua porta. Você vai atender e quando abre se depara com a seguinte cena:
Uma mulher, com a pele enegrecida pelo sol e expressão morimbunda no rosto, emanando um ar de tristeza que deixaria triste mesmo um ganhador da mega sena. Em uma das mãos ela carrega um saco com restos de alimentos não perecíveis e na outra leva uma criança no colo. O moleque já tem idade pra estar andando, porém é evidente que se ele fosse posto ao chão iria ficar lá imóvel e morrer, já que ele mais parece fazer uma simbiose com a mãe. Um pouco atrás você pode ver algumas crianças carregando um outro saco maior ainda, e se prestar atenção e olhar para outras portas, verá que tem ainda mais infantes amolando outras pessoas. É impossível contar, eles estarão por todas as portas da rua e além, são todos supostamente filhos da moça que etá a sua porta. Então ela faz o pedido. Com aquele sotaque periférico infernal, falhas na pronúncia estratégicamente colocadas e um tom de quem vem pedindo infrutiferamente a muito tempo; "você tem um pouco de arroz ou feijão ou qualquer outro alimento, roupas usadas, brinquedos ou mesmo algum dinheirinho para me ajudar, seu moço?".

Tocante. faria até mesmo Chuck Norris chorar, não é? PALHAÇADA! Eu não aguento por que, se você der mesmo um saco novinho com 2 kilos de feijão, ela vai te olhar com uma cara ainda morimbunda, como se ELA estivesse fazendo um favor pra você te livrando de tanto feijão. Uma cara de alguém que certamente vai morrer quando chegar na esquina, maldita ingrata. Se você der dinheiro os olhos da meliante até brilham de alegria, infeliz.

Dona Germinda saindo de sua mansão nas colinas para mais um dia de trabalho. O mal está na cara.

E sem contar na mafia das pedintes, né? Ou você acha mesmo que não existe um cartel de mulheres trabalhando nesse esquema? Lógico que tem, elas são organizadas e tem suas regras e leis. A maior evidência disso é a quantidade de filhos, ou você acha que um humano normal seria capaz de parir guris de mesma idade capazes de preencher todas as portas que sua vista possa alcançar?

O esquema funciona mais ou menos assim, Elas trabalham 15 dias e folgam 15, fechando o mes. quinze dias pedindo em uma determinada região. Sem calculos mais complexos, a gente pode ao menos supor que com 15 dias pedindo nesse esquema bruto você conseguiria estocar comida, roupas e brinquedos para um batalhão por muito mais tempo!

O jogo consiste em arrecadar mais para assim comprar mais filhos de pessoas de fora do esquema para poder arrecadar ainda mais! E assim alimentar o tráfico de crianças pedintes. Mas nada tão ruim, pois com tanta arrecadação ainda tem de sobra pra fornecer uma vida boa e tranquila para todo mundo.

Capa V

D'oh

Estou meio aborrecido e ninguém tem visitado meu blog ç_ç
tá que ele ainda é novinho, mas eu quero aparecer no Jô logo.

Isso justifica a falta de posts e capas novas (isso e o Assassin's Creed)
Mas eu vou tentar manter tudo isso aqui atualizado.

"When you feel that something's wrong
I'll shelter you and keep you warm
I'll never let you walk alone
I loved you when you still hated me
I'm coming and it wont be long
Time to reap what I have sown
Never ever let you walk alone
I know your enemy, it once was me"
-Never Walk Alone, Megadeth

(tô mesmo mais otário hoje u_u)

3 dicas para aumentar seu pinto!

Eis que venho agora a vós trazer algumas dicas importantíssimas para homens que, diferente de mim, não possuem um membro reprodutor avantajado ;)

Em todas as espécies viventes no planeta, existe um detalhe que torna um exemplar mais visado que o outro. Sejam os bisões que são mais procurados pelas fêmeas quando possuem chifres maiores, pássaros de barriga azul com uma barriga mais azul e etc, etc, etc.

Em todas as espécies existe uma caracteristica no sexo masculino que o torna melhor, e com os humanos não é diferente.

Desde o inicio da idiocracia humana, o tamanho do pinto do homem é que diz se ele é uma pessoa boa ou ruim, se viverá por mais ou menos tempo, se deixará um legado, se propagará seu DNA ou não. Porém, uma coisa nos diferencia das outras espécies, elas não podem fazer nada para aumentar sua caracteristica qualquer de forma sintética. E isso pode trazer muitos benefícios tais como uma maior facilidade para propagar seu DNA estúpido, conseguir um emprego com mais facilidade ou mesmo ser o mais querido em uma roda de amigos.

Sim, o tamanho do pinto masculino influencia nessas e em muitas outras coisas, mas agora o problema está resolvido para os senhores desprovidos de potência. Segue agora um breve manual de coisas que você pode fazer para aumentar o seu junior ;)

1.0 Tenha um bom carro
Não importa aonde, carros são a maneira mais utilizada hoje em dia por aqueles com um pequeno polegar. Carros já há muito perderam sua útilidade de promover a locomoção rápida e confortável de um indivíduo e passaram a agregar algumas outras funções a si mesmo, como a de motel e a de aumentador sintético de pinto.

A eficácia desse método é notável, é o que mostra resultados mais rápidamente. Para confirmar, basta seguir o princípio:
o nº de Fêmeas conseguidas em uma festa é proporcionalmente igual ao porte do carro.

A tabela comprova a eficácia.

2.0 Tenha um bom emprego
É tão simples quanto o carro, basta você ter um bom emprego que as fêmeas da espécie vão te achar o cara mais pintudo do planeta. Assim sendo, um bom emprego não trás apenas dinheiro, mas como diversas oportunidades. No caso, ter um emprego influente mesmo que não ou minimamente remunerado também vale. E esse fator pode ainda conotar negativamente, sendo que um emprego de baixo nível pode diminuir gradualmente seu bilau.

A teoria funciona como a do carro, quanto mais influente e importante o emprego, maior o tamanho da sua ferramenta.

Senhor Afro-descendente tem uma sucuri enorme entre as pernas, seu físico a torna maior ainda porém seu emprego de motoboy diminuí seu pinto a níveis cômicos.

3.0 Tenha uma boa aparência
Também é proporcional, quanto mais belo o meliante, maior será sua jeringonça.

Esse playboyzinho sequer tem um pinto, mas vai se dar bem na vida e ter 3 filhos.

No mais, se você souber fazer uma boa combinação dos 3 casos, poderá ter um pinto enorme, mas os calculos devem ser bem feitos, por que como o visto, uma falha em algum item pode representar a ruína do seu amiguinho.

É claro que ainda existem suas exceções e ainda outros fatores, mas esses são os que mudam o tamanho da sua criatura mais rápida e efetivamente ;)

Capa IV

Água: a ameaça mortal

Me sinto na obrigação de deixar aqui esse testemunho de vida, e espero que outras pessoas entendam o perigo e os males que esse composto tão "inofensivo" e "necessário" pode causar.

Recentemente percebi que eu era um viciado, dependente de uma substância da qual meu organismo passou a acreditar que definharia caso ficasse algum tempo sem...
Passei a ver que eu necessitava disso o tempo todo... no inicio era bom, saciava meu desejo e fazia com que eu me sentisse bem, porém com o passar do tempo, fui precisando cada vez mais daquilo, e vi que estava me corroendo, vi que eu já não era mais o mesmo, que precisava cada vez de mais e que qualquer coisa que se colocasse no meu caminho deveria ser retirada à força.

Lógico que eu estou falando da água, que tantos e tantos dizem ser indispensável para a vida em geral. Porém não é preciso se aprofundar em pesquisas para perceber que a água é na verdade o maior mal que assola não só a humanidade, mas o planeta inteiro!

"inocente" copo com água, perigo iminente.

Pra começar, basta olhar para o planeta. A água está por toda a parte! Ela domina 3/4 do mundo e o plano de conquista está atingindo seus maiores níveis, com o lançamento de mais e mais litros de água vindos diretamente das calotas polares. Não sei a vocês, mas eu conheço isso como "elaborado plano de invasão global bem sucedido".

E depois, podemos analisar os fatores sociais. Atualmente mais do que nunca, a água tem feito um controle mental das massas. Os estudos mais recentes comprovam que:

100% das pessoas ingerem essa substância.
100% dos crimes brutais e barbaros ocorreram dentro de 24 horas após a ingestão de água.
100% dos presidiários que cumprem pena são usuarios dessa substância.
100% das pessoas que usam água acabam mortas.
100% dos alunos do ensino público que tiram notas baixas alegam ter usado água.

Além de muitos outros fatores. E isso é só a ponta do iceberg, que por sinal é feito de água.

Dispositivos criados pelo homem para disseminar a água.

A coisa só piora a partir daí, quem conhece um pouco de astrologia tem ciência do que são Eras.
Básicamente, uma Era é um período de tempo que compreende aproximadamente 2150 anos. Cada Era se inicia quando o eixo da terra aponda para uma das doze casas do zodíaco, e é um processo que ocorre retrocedidamente. O que quer dizer que a cada 2150 anos, o eixo da terra nasce alinhado à casa anterior. No caso, a 2008 anos atrás se iniciou a Era de Peixes, e sem considerações religiosas, essa Era deverá acabar aproximadamente em 2150, quando entraremos então, na Era de Áquario.

Aí é que o pesadelo começa, mesmo que você não acredite nessas asneiras de zodíaco, destino e blá blá blá, a Era de Áquario, cujo signo é representado por um rapaz despejando um cantaro de água vai ocorrer quando o mundo entrará em crise pela falta de água potável e pelo aceleramento dos níveis marítimos devido ao derretimento das calotas. Coincidência?

Aquarius despeja sua ira no final da Era de Peixes, Arca de Noé II?

E não para por aí, qualquer um que tenha lido a arte da guerra poderá identificar traços das teorias de batalha escritas por Sun Tzu há milhares de anos atrás. Afinal, a forma de conquista se assemelha muito com seus ensinamentos. Toda essa coisa de enfraquecer o inimigo e fazer com que ele mesmo se destrua, sem destruir nada mais e sem que seja gasto seus próprios exércitos e esforços. Ou você ainda acha coincidência a teoria da guerra pela água? de que "ela está acabando mas está em 3/4 do planeta"... Ainda vê as coisas desse jeito?

Se eu fosse vocês, começaria agora a planejar o futuro, no caso, a investir numa arca para que se salvem. O apocalipse vem em pouco menos de 150 anos, e vocês não vão querer participar do dilúviu sem uma embarcação adequada ;)

*hic*

O fato é que, se estivermos 10 pessoas em uma sala fechada, e lá jogassem um bêbado de rua alucinado, existem 100% de probabilidade dele vir diretamente a mim me aporrinhar com aquele papo desgraçado de "hey... você é legal cara..."

Puts grilo, sempre começa assim... Aí vamos pensar, a menos que o desgraçado tenha sobrevivido a um acidente numa estação de estudo de viagem no tempo, tenha sido mandado irreversívelmente do ano 2879 para nossa época, desacreditado, ter caído no alcoolismo enquanto espera a própria definhação e existam relatos na época dele sobre meus grandiosos feitos em vida (e certamente terão) o INFELIZ NÃO ME CONHECE!

Mas a frase de abertura nunca passa de variações de "você é broder", "você é gente boa", "você é massa demais"... tá que na mente alucinada dele ele imagina que eu vou ficar profundamente comovido por ouvir tal elogio que vou me oferecer a pagar mais bebida... tanta lógica...

Jeremias, um exemplo de brasileiro.

Mas o melhor mesmo certamente é quando eles tocam no ponto "eu não sou pobre...". Então começam a discorrer sobre suas posses e sobre a experiência social que eles se imporam a fim de tornarem-se seres iluminados, geralmente vindo uns "sabe por que eu me visto assim...? cê é broder *hic*"

E a pior parte é o uso de sentenças desconexas para complementar as filosofias deles. Eu simplesmente não consigo compreender nada, e depois de tanta abordagem por esse tipo de gente, eu acabei descobrindo que eles também não entendem se você falar corretamente, porém se você falar coisas sem o menor sentido ele vai compreender muito bem!

Seria isso um reflexo de um futuro onde as bases da linguagem teriam definhado em meio a tanta internet, MSN, SMS, televisão e etc que tivesse sido esquecida, tornando-se apenas vagos dialetos repletos de lacunas na lingua escrita e falada?

Ou talvez tenha alguma coisa a ver com aquela velha história de que alcool em excesso destrói o cérebro u_u'

Bêbados de rua alucinados, parem de me importunar!

A Semana V

E finalmente, o dia mais mágico na semana! A toda poderosa sexta feira *-*

A maior evidência de que sexta é o dia mais aguardado da semana pode ser analisada logo na "noite" de quinta, as pessoas vão dormir mais cedo, consequentemente ninguém fica na internet e consequentemente eu vou dormir mais cedo ;)

Na sexta feira tudo são flores, as pessoas estão mais bonitas e mais legais, aquela piada do Monty Python sobre o cachorro sem nariz parece ter um sentido novo na vida de todo mundo, as montanhas e nuvens sorriem como que estivessemos dentro de uma das fases de Mario Bros *---*

Tudo é uma maravilha, e como o "P" fica feliz na sexta, é a sua maior chance de pedir dinheiro emprestado a ele ^^
Não, ele não vai emprestar, mas também não vai lhe dar uma resposta cretina como de costume :D

-
Piada mais engraçada do mundo

Hitler: Meu cachorro não tem nariz!
Alemão: E como ele cheira?
Hitler: Muito Mal!
-

Capa III

A Semana IV

As minhas quartas sempre são tão chatas que eu chego bem perto de dormir cedo, mas sempre instantes antes de me deitar, eu começo a fazer alguma coisa que vai me ocupar pela madrugada a dentro... no caso, assisti Zeitgeist pela milésima vez (ah, mas dessa vez era a "final edition"... tava até mais bonitinha...)

O resultado dessas aventuras nerds noturnas ficam estampadas na minha cara na quinta feira, mais específicamente nas minhas olheiras que passam então a ocupar uma vasta área da minha face, e são comprovadas também pela minha maior necessidade de café, tempo de resoposta maior, "lag" na fala, lerdeza morbida entre outras coisas (não vou enfatizar o quando é NERD uma pessoa usar um termo para uma falha dum computador para exemplificar um evento real).

Mas enfim, é quinta feira! E esse é certamente um excelente dia e sabem por que? por que é véspera de sexta! No caso eu conto quinta até o fim do expediente, e então já passo a viver como se estivesse numa sexta feira, o que me relaxa por toda a semana mal dormida ^^

Capa II

O Patriota

Bem amigos visitantes desse blog, eu sou o "P" e a alguns instantes começou o jogo do Brasil-sil-sil!

Clássico da história do futebol brasileiro, Brasil vs. Argentina, um jogão!
Eu particularmente detesto futebol e estou torcendo para que a argentina ganhe, já que acho um saco esse monte de brasileiros atôas ficarem encantados e todo orgulhosos de morarem no país pentacampeão do torneio mundial de esfregação de macho suado correndo atrás de uma bola, ops, err, de futebol. Por mais que eu ache mesmo o patriotismo verdadeiro uma coisa super idiota, é bom lembrar daqueles que se esqueceram, o que é de fato, ser um brasileiro!

Eu sou brasileiro! Já desisti...

Segue um pequeno guia de bolso, imprima e carregue sempre com você, para não cometer gafes quando se esquecer de como deve ser um exemplo de brasileiro, afinal você não vai arrasar naquele pagodão se pegar acidentalmente o uniforme da seleção do paraguai, né?


1.0 -> Quanto a torcida

O brasileiro de verdade começa sua demonstração de patriotismo somente no dia de um jogo importante do pais (o que compreende copas do mundo e jogos contra a Argentina). Iniciar uma demonstração desse tipo é um ritual que pode durar dias, e deve ser iniciado exatamente quando se terminar o expediente no trabalho ou a última aula na escola, em suma, o último dever do dia (e este deve ser finalizado com uma frase do tipo "deixa eu ir embora que hoje tem jogo do Brasil!"). Pronto, se realizar todos os passos corretamente você terá iniciado com sucesso o ritual do patriota.

2.0 -> A primeira festa

O senso comum sugere que todas as pessoas festejem datas importantes, assim vem sendo desde o inicio dos tempos e assim será até que tudo se exploda. mesmo que esteja sózinho, a regra é festejar. Comprar cervejas, unir-se com uma galera pra tomar cerveja, fazer um jantar de familia banhado a cerveja, não importa, o brasileiro nato é aquele que tira dessa data uma ótima oportunidade pra tomar cerveja, a bebida dos brasileiros.

3.0 -> Trajes festivos

Você deve vestir as cores da bandeira, faça a combinação que for, mas use pelomenos alguma das cores (quanto mais cores você tiver em seu corpo, mais será respeitado entr os outros que estiverem fazendo parte do ritual).

Cores: verde, amarelo, azul e branco

Vale mais ainda pegar aquele uniforme oficial velho que você guarda embebido em naftalina desde a copa em que o Brasil foi tetracampeão já que você não pode comprar uma com 5 estrelas ( o número de estrelas também conta como um fator importante para elevar o status do brasileiro).

4.0 -> Tempo do riatual

O bom brasileiro respeita prazos, no caso, o brasileiro deve respeitar o tempo que o ritual de demonstração de patriotismo deve durar, sem ultrapassar seu limite. o Prazo final é variável e depende de dois fatores importantes:

4.1 -> Vitórias - Um brasileiro de verdade deverá manifestar seu amor pelo País apenas nos 5 dias seguintes a vitória da seleção em um jogo importante. Depois disso deverá esquecer de tudo o que aconteceu e retornar a sua vidinha patética.


4.2 -> Derrotas - Um bom brasileiro sabe que um cão não deve ser recompensado após fazer uma cagada, e sim sádicamente castigado! Em caso de derrota da seleção em um jogo importante, o ritual de patriotismo deve ser encerrado imediatamente após o final da partida e ser substituído pelo ritual de ódio ao País, o bom brasileiro deverá detestar o país como que se o fracasso do time de futebol representasse o fracasso do país inteiro. Como se todo o resto do fundamento brasileiro estivesse como a seleção, cuspa na terra quando encontra-la, passe 5 dias num estado que deve descer gradualmente e passar pelos seguintes estágios:
Fúria - Ódio - Ira - Amargura - Aborrecimento - Rabugentice - Normalidade


Se você for capaz de seguir todos esses passos, será bem sucedido na difícil tarefa que é ser um patriota! Treine bastante e você poderá aperfeiçoar-se na mágica arte de ser um brasileiro.

Super NERDzed me

Se fosse parar pra calcular, iria obter como resultado que venho passando aproximadamente 16 horas por dia perante um computador.

Não é nenhuma experiência científica ou uma pesquisa ou qualquer coisa, mas as evidências de que isso acarreta sérios efeitos colaterais fica cada vez mais clara.

No mais, dores de cabeça e em demais partes do corpo, visão sériamente avariada, lacuna afetiva e muitas outras complicações físicas e mentais, e essa última é a que mais chama atenção.

deviam escrever na caixa algo como "O ministério da saúde adverte: exposição demasiada a este produto pode transforma-lo irreversívelmente num nerd!"

Coisas como ficar horas lendo blogs diversos, ouvindo podcasts quaisquer, desejar apertar Ctrl+z quando pisar num cocô de cachorro ou Ctrl+Alt+Del quando o carro pifa certamente não me levarão para um bom caminho... o Próximo passo vai ser começar a jogar tibia... aí podem me matar já...

Eu não sei onde isso vai dar, mas também nem me importo ;)
Me salvem aqueles que não se interessarem por um "P" nerd.

A Semana III

A quarta feira é mesmo o pior dia da semana... não é nem princípio e nem fim, resumindo, não é nada! Não trás expectativas para nada e é plenamente monótona.

Sempre que acordo as quartas, começo a sentir o peso de estar dormindo muito tarde (nas terças eu não prometo inútilmente que vou dormir cedo, mas quando tarde da noite sempre me lembro mentalmente de que já deveria estar dormindo...)

As pessoas estão chatas, as ruas estão chatas, tudo é um saco na quarta feira. Enquanto que na segunda faltam só mais 4 dias para sexta, na quarta parece que ainda falta um mes inteiro -_-

Odeio quarta feira.

Capa I

A Semana II

Então na terça feira é a mesma coisa ao acordar, mas a preocupação por estar atrasado pra qualquer coisa é menor, no mais vem mesmo é o arrependimento por não ter dormido cedo como eu havia prometido na segunda (por que todas as segundas eu prometo que vou dormir cedo).

Desde que minha única atividade tem sido trabalhar, eu tenho contado o tempo de forma diferente.
O que deve ser mais ou menos assim, as únicas horas que eu conto como que valendo um dia são as 8 em que estarei trabalhando, e as conto de forma regressiva. Quando por fim encerro meu expediente em um dia, imediatamente já começo a calcular a semana como se estivesse no dia seguinte, já que a única coisa que farei será esperar o tempo passar. Isso acaba fazendo eu me sentir sempre mais perto de sexta, o que de fato é relaxante.

Assim sendo, meus dias sempre começam aproximadamente as 19:00 e terminam as 18:00, o que contabiliza um dia de 23 horas, das quais apenas 8 são computadas, as demais são descartadas como horas inúteis geralmente dispensadas em tarefas desnecessárias.

Em suma, se um dia tivesse apenas 16 horas eu seria feliz, com 8 horas pra trabalhar e 8 horas pra dormir ninguém precisa de mais nada, a menos é claro nos dias em que o trampo aperta, esses deveriam ter 32 horas mesmo u_u'

Ociosidade

Reticências

E por quantas vezes desejamos apenas parar o tempo...
Claro, o tempo...
O tempo e essa mania estúpida de passar...
Tantas frações de tão pouco tempo,
Aguardadas quase que eternamente em um período incerto de mais tempo,
Tempo tanto que valoriza o tempo,
Tempo pouco que não se quer mais do que pouco,
Não, mais do que pouco torna pouco tempo muito...
Muito tempo deve apenas ser aguardado,
Pouco tempo, este é o que vale,
Deve ser congelado.
Lembrado.
Sonhado.
Mesmo que pouco, é tempo...
Passando, passando...
Deixando o tempo pra trás,
Enquanto corre atrás de mais tempo.
Tempo para se aguardar...
Muito tempo, visando apenas um pouco dele, incerto, futuro...
Futuro.

A Semana I

Funciona assim, todas as manhãs eu acordo preocupado pensando estar atrasado para alguma coisa importante. Pode ser que eu não tenha absolutamente nada para fazer naquele dia, mas eu vou acordar desesperado tentando me lembrar para o que me atrasei.

Nas segundas eu acordo assim, mas logo em seguida me vem a mente a adorável idéia de que ainda é domingo! Então eu relaxo e me aconchego na minha cama e meu subconsciente começa a enumerar tudo o que eu fiz no domingo, enquanto eu vou contra dizendo para ele que foram coisas feitas no domingo passado, que ele está confundindo as coisas e deveria consultar um analista. Quando enfim ele me convence de que já é segunda e a moleza acabou, eu fecho os olhos com força e repito várias vezes "tomara que seja domingo de novo..." então eu abro e vejo que já é segunda e eu tenho que trabalhar.

Por mais infrutifero que seja, todas as segundas eu desejo que aquelas experiências com aceleração de particulas que os cientistas fazem secretamente dêem errado e o planeta seja engolido por um vortex temporal que me faça acordar no domingo de novo, mas nunca acontece =/

Feliz dia dos namorados! ¬ ¬

Essas datas de telesena me dão no saco.

"hoje é o adorável mes da páscoa, vamos todos esquecer dos problemas no mundo e assistir aquela matéria em que um desgraçado famoso random vai na favela do defunto andante e distribui ovos de chocolate gordurosos pros 'infanto-morimbundos'."

"Waaah e hoje é o adorável mes das mães, e uma ótima pedida seria gastar o seu suado salário com elas, sim, elas merecem mais do que você jamais poderá dar, mas não custa nada dar o máximo que você pode né? então comprem, comprem! e não esqueçam de parar de ler a matéria sobre a corrupção no senado para assistir aquele quadro do canal "pobre tv" em que uma mãe da periferia da periferialândia é sorteada e ganha dezenas de utensílios para uma cozinha que ela não tem, para guardar alimentos que ela jamais teve e sustentar as dezenas de filhos que ela terá que sacrificar para alimentar a outra dezena."

"Hohohoho, NATAL! não se esqueçam de comprar e gastar, e olhem que conveniênte, agora você tem mais grana com o seu décimo terceiro! isso não quer dizer que você tem a oportunidade de poupar e começar um pequeno negócio, isso quer dizer que você poderá gastar mais em nome do todo poderoso, o todo poderoso papai "coca-cola" noel, por que afinal é uma data em que se deve celebrar o nascimento do filho dele com a mamãe noel, que eles batizaram de filho "fanta" noel junior. e não se esqueçam de fechar aquele livro sobre o mito da teologia católica para assistirem o emocionante quadro onde aquele famoso também random vai com um saco de bolas de leite e bonecas barbie falsificadas apreendidas na ultima varredura da polícia federal e distribui tudo para garotos vitimas da guerra civil, ops, da troca de tiros entre polícia e polícia."

Feliz dia telesena dos namorados! ¬ ¬

Let's Ride to Metal Land (The Passage Is R$1,00)

hahahaha, eu adoro essa!

Massacration

There's a land so far away
Where the heavy metal plays
People uses always black
There's no place to any gay

Trees alto-falantes
Volume is aways ten
Pets are elephants
And the drink is leberé

To this land there is no plane
To this land there's only one bus
Get a taxi there's no way
Headbangers come with us

Right time and right place
Take care don't be late
Or they'll fechate the gate
To the promissed land

Chorus:
Get the bus to the land of the metal (4x)
A passagem é 1 real
A passagem é só 1 real

Hey, motorista
Para aí que eu quero entrar
Eu também quero ir
Lá pra terra do metal

Hey, motorista
Se essa porra não virar
Eu também vou chegar
Lá na terra do metal

Eu e O rato

De uns dias pra cá venho ouvindo barulhos estranhos vindo do teto...
geralmente começa com um "roc roc roc", passa para "roccc vruooooohh pra tap pra tap pra tap roc roc" e termina com algo parecido com "tunt's tunt's tunt's roc roc tunt's" o__o

Primeiro imaginei que havia uma orquestra de gnomos no meu teto, depois decidi aceitar a hipotese de que era um rato.

As criaturas em geral da minha casa me respeitam (temem) e não me incomodam, não tem baratas em casa e as vezes aparece uma barata mochileira a qual eu faço o favor de queimar para que as outras aventureiras aprendam... Mas agora ratos? Aliás, quem dera fosse um rato, por que se aquilo for um rato, é o King Kong do mundo dos roedores!

Deve ser um turista mesmo, só pode... tentar quebrar assim, sem mais nem menos a minha autoridade suprema... ah mas quando eu pegar o infeliz! Aquele desgraçado fica se drogando com o veneno que minha mãe colocou na dispensa e depois vai se acabar nas festas que ele mesmo organiza no meu teto!

Um absurdo!

E podem esperar, por que como eu costumo fazer quando estou interrogando insetos rebeldes, vou registrar em video toda a tortura que farei com o rato, a fim que ele confesse que os cupins fizeram uma aliança negra com as lacraias e contrataram o rato para me exterminar!

Por que sim, cupins e lacraias são insetos rebeldes que só querem a destruição do meu imperio residêncial. Mas sempre me subestimam, criaturas burras! Um dia eu ainda acabo com todas elas muahhh huahuahuahuahuahuahuahua HUAAAAHH HAUHUAHAUHAUHAUHA!!!

Até o próximo episódio da saga do rato, ou até que aconteça algo significativo, cuidem-se pessoal ^^

Quanto vossas manias

Eu não sei se é um problema meu, se eu que estou errado ou se são vocês, mesmo.

Mas ô mania besta essa, heim?

Eu assisto ótimos filmes, leio histórias incríveis, tenho experiências excelentes. E como um bom amigo, gosto de compartilhar isso com os demais.

Mas jamais soube por que ninguém NUNCA faz o que eu digo para fazer, assiste o que eu digo para assistir, lê o que eu digo para ler e etc, etc, etc.

Parece uma maldição! Mas o pior mesmo é quando o infeliz faz aquilo que eu digo que não se deve fazer, assiste o que eu digo que não se deve assistir, lê o que eu digo que não se deve ler e etc, etc, etc.

E isso acontece o tempo todo! E a pior parte é mesmo, essa com certeza, quando a pessoa ocasionalmente faz o que eu digo que deve ser feito, assiste o que eu digo que deve ser assistido, lê o que eu digo que deve ser lido e etc, etc, etc.

Fica maravilhada! Simplesmente acha perfeito, a melhor coisa do mundo, ter feito o que eu disse para se fazer, assistido o que eu disse para se assistir, ler o que eu disse para se ler e etc, etc, etc.

Ou mesmo quando ela faz o que eu digo para não se fazer, assiste o que eu digo para não se assistir ou lê o que eu digo para não se ler e etc, etc, etc..

Fica horrorizada! Simplesmente acha pavoroso, deplorável se arrepende amargamente por ter feito o que eu disse para não se fazer, assistido o que eu disse para não se assistir, lido o que eu disse para não se ler e etc, etc, etc.


Vou explicar de novo.

Façam o que eu digo que deve ser feito, assistam o que eu digo que deve ser assistido, leiam o que eu digo que deve ser lido e etc, etc, etc.

E não façam o que eu digo que não deve ser feito, não assistam o que eu digo que não deve ser assistido, não leiam o que eu digo que não deve ser lido e etc, etc, etc.

Não vou apelar para a psicologia reversa, vocês que aprendam ou continuem se dando mal ;)

Post horrível, reconheço. E dúvido que você será capaz de ler até o final! Quem conseguir ganha um doce ;D

Post flash

HAHAHAHAHA!!!

Eu preciso registrar o comentário do reporter numa matéria sobre o jogo do corinthians dessa noite, onde ele disse que os torcedores, fervorosos, faltariam aulas, compromissos quaisquer ou até mesmo o trabalho, que nem mesmo seus patrões seriam capazes de fazê-los trabalhar e que, por tanto, se o entregador de pizzas te deixar na mão essa noite, você deveria saber onde ele estava, no jogo!

AUSHUSHUAHSUASHUAHSUAHSUHASUHSUAHSUAHSUA

Sinceramente, foi o que? Ele quis então dizer que a classe dos motoboys é toda corinthiana ou que são os trabalhadores das massas, dos empregos de baixa classe?

Eu mesmo não me importo, quem me conhece sabe que eu detesto futebol.

Mas que foi engraçado foi :D

Coisas que só acontecem em Palmas parte 2

E vamos a mais notícias fresquinhas sobre os últimos acontecimentos de Palmas :D

Ao contrário do que eu quis dizer anteriormente, o dono do nosso cinema não era assim, tão picareta... Até onde minhas fontes me informaram, o coitado bancou a reforma do shopping alguns anos atrás, e o shopping como entidade estava devendo ao coitado uma bagatela de aproximadamente 1.000.000 R$ (isso mesmo, um milhão de reais 0.0)

Segundo o dono, está correndo no tribunal um processo para reaver essa grana, e depois de tudo ele já nem tem interesse em manter o cinema no Palmas Shopping, disse que vai encontrar um outro ponto ou, no mais, ir embora memso, já que o tal tem posse de várias franquias e salas de cinemas em diversas cidades, não precisa de ingratos como nós para sobreviver...

No mais é isso, mantenham-se longe do calcanhar de maracujá e sejam felizes ;*

ECA!

São aproximadamente 16:30 da tarde, e meu dia começou bem mesmo eu tendo acordado assustado de um pesadelo em que eu, morto, me despedia de meus amigos dizendo coisas como "pois é, olha eu morto ali... chato né? então tá, é assim mesmo, tchau...".

Eu não consegui almoçar por que fui inventar de dar uma conferida no blog "calcanhar de maracujá" e, fica aqui a minha maior dica, fiquem longe daquilo! A parada exibe as fotos mais nojentas envolvendo corpos humanos e aberrações por má formação ou sequelas de doenças ou acidentes, entre as mais doentias estão pedaços humanos atacados pela conhecida "bicheira", além de outros vermes e parasitas habitando pessoas pelo mundo afora... não consegui comer nada que tivesse de ser cortado e, com ketchup então, nem pensar... E acho que aquelas cenas irão me atordoar por mais algumas semanas, ainda.

Em contrapartida, minha viajem pelo mágico mundo da internet me levou a um lugar bem bacana. Um teste de percepção visual onde você deve contar quantos passes de bola o time de branco dá :D

fácil né? Tenta aê: