Neuras do P

Capa XIV

Factos

Homenagem ao 11 de Setembro

Eu sei, é dia 12... de qualquer forma...

Capa XIII

Como transformar seu hamster numa Máquina Lutadora!

SuperNERDzed YOU!

Aos longos dos 19 anos que eu consegui sobreviver nesse mundo cão, eu pude presenciar muitas passagens que acabaram se tornando febre entre aqueles da minha época...

Teve a febre dos Tazos da Looney Tunes...

Ninguém vencia o "P"... ninguém!

Teve a febre dos Pokémons...

"Pika" o quê? palhaço!

Teve ainda a febre dos Cards da Elma Chips...

As lendas rezavam que coisas bem mais sinistras aconteciam por causa daqueles cards...

Mas bah, fala sério... Essa última febre não me convenceu e ainda tem me irritado ¬ ¬

Lógico que eu estou falando daquela merda de BuddyPoke, que volta e meia aparece e trava meu Core 2 Duo de 2,5k!

Karen (S2) gives a Blowjob in ##*WeVeRsOn*##

Se você foi recentemente contemplado com um computador do milhão, ou aquele pc positivo e só agora está passando pela inclusão digital das massas baixas, talvez não saiba o que é esse tal BuddyPoke. Na verdade, nem mesmo eu sei direito o que é, mas aparentemente você personaliza um bonequinho modelado com meia dúzia de polígonos com as suas caracteristicas (ok, se fosse mesmo assim, haveria muito mais gente de cabelo colorido no mundo do que eu imaginava), então você começa a trocar com seus amigos carícias, declarações e tudo o mais, que faz com que o seu bonequinho apareça no orkut do outro bonequinho e participe com ele de uma animaçãozinha tosca.

Pessoal, pombas! Deixa eu lembrar vocês que o número de contatos que aparece no orkut de vocês não representa, necessáriamente o número de amigos que você possui.

Apenas querendo deixar uma mensagem, façam sexo, abracem e beijem, mas no mundo real! É muito mais gostoso ;)

Agora me dêem licensa que eu vou jogar The Sims ^^

Ociosidade III

E então os portões se abrem...
Não há necessidade de muito tempo
Ela passa e sem sequer perceber, entra
Os portões não podem ficar abertos muito tempo
Não é seguro
Então, logo se fecham...
Aquela que entrou demora
Até o fatídico dia que percebe ou descobre que está lá dentro
Ciente disso, só tem duas opções
Aceitar que está dentro, ou tentar sair
Ela não aceita...
Cega, pois tomada essa decisão, as luzes se apagam
Surda, pois tomada essa decisão, os sons cessam
Atacando com suas palavras
Seus sentimentos se tornam lanças
Balançando-as sem rumo
Acerta as paredes
A dor toma conta de ambos
Incendeia se tudo com um fogo negro
A dor se mostra insuportável
Até que por fim, as luzes se acendem
Apenas para transmitir uma mensagem
Os portões estão fechados porém destrancados
Você possui as chaves
Feche-os, por fora ou por dentro
A escolha é sua
Aceite que está dentro,
Ou fuja
Mas os portões devem ser trancados
A escolha é sua
...

Eu tenho medo de dinossauros

Para todos aqueles que me idolatravam, ou mesmo me
achavam especial ou diferente por ser exclusivo, por
não fazer parte de uma massa alienada...
Eis que agora vos decepciono com esta declaração...
Eu temo dinossauros!
Sim, faço parte de uma extença parcela da humanidade
que teme algo que jamais viu ou sentiu, que de fato
sequer existe mas que foi dito ser muito poderoso...
Sinto muito aos decepcionados mas eu tenho medo de dinossauros...

Ociosidade II

E as nuvens fecham os céus estrelados,
O espetáculo terminou.
A peça foi exibida aos deuses,
A nossa vida nada mais é do que isso
uma incrível historia, onde vilões são vencidos
Amores são descobetos enquanto mocinhas são resgatadas das sombras.
Não há ensaio nessa peça.
O passado não passa de lembranças em nossas mentes.
O futuro... Que é o futuro senão consequência do presente.
E o presente, è apenas um presente... Dádiva compartilhada conosco.
Dádiva a ser vivida e aproveitada,
Sem se preocupar com o que passou.
Sem se preocupar com o que virá.
Apenas fechar os olhos e sentir a chuva escorrer pelo rosto.
Sentir o perfume das flores.
Sentir o toque fraterno dos ventos.
Chorar com alegrias e rir das dores.
Rir como quem acabou de completar 9 anos,
mesmo no décimo quinto ou vigésimo oitavo aniversário.
Rir do que passou, como quem aprecia até mesmo o azar,
Dizendo 'obrigado, me ajudou a crescer e me tornar mais forte!'
E por fim, chorar de tanto rir.
De rir dos deuses apreciando tão atenciosamente nossa vida, nosso espetáculo.

Capa XII

Tio, tem um trocado aí? III

E não é que navegando pela interminável net, encontro um livro datado de mil oitocentos e bolinha chamado "Manual para Fazer das Crianças Pobres Churrasco", de um escritor que morreu louco e surdo...

Pora mais que para alguns possa ser razoavelmente chocante ler um texto composto de um humor do tipo:

"Foi-me assegurado por um americano
muito entendido, amigo meu em
Londres, que uma Criancinha saudável
bem tratada é, com um Ano, um Alimento
delicioso e nutritivo, seja Cozida,
Grelhada, Assada ou Fervida; e eu não
tenho dúvidas de que serviria também
em um Guisado ou um Ensopado."

Com o tempero certo, fica MAARAA!

O livro fala sobre como seria uma excelente saída para tantos problemas sociais como desemprego, fome e etc. etc. etc., se simplesmente aceitássemos carne de criança como um alimento. Haveriam mães trabalhando como parideiras, cuidando de seus filhos por até um ano solar (enquanto ainda o fosse alimentar com leite). Segundo as contas, a mãe teria um gasto (com trapos e demais cuidados) estimado em apenas 2/10 do lucro bruto, sendo este um negócio então, deveras rentável.
As mães teriam lucro que as sustentasse e os filhos não sofreriam. O que pode ser mais justo e lógico?

Até uma resenha do livro, vou ditar um terceiro tipo de pedinte, e este é célebre, confesso. O tipo capaz de me extorquir alguns trocados.

-> Essa será uma história real, qualquer relação com pessoas, entidades, organizações ou paranóias reais não é mera coincidência. É uma história emocionante, evidentemente não destinada a pessoas consideradas manteigas derretidas ou mesmo aquelas que gostam de mim como um ser intolerante e impiedoso... <-

O orador
E lá se encontrava o "P", deitado arregalado no sofá assistindo um daqueles estúpidos programas de uma manhã dominical. Seus nefastos cabelos, evidênte inspiração para qualquer obra de Picasso estavam como sempre ficavam todas as manhãs, sua barriga estava cheia do adorável café da manhã preparado pela icônica vovó, quando de repente algo quebra o típico ritual das manhãs de domingo, alguém bate palmas à porta de sua toca, despertando sua intolerância. Ao erguer sua cabeça oblonga até a janela e perceber que era um completo desconhecido vestindo roupas sujas, barbado e com uma gaze enfaixando sua mão débilmente. "maldito seja.." pensa "P" antes de ir atender ao coitado que ele imaginava estar lá para pedir informação. "Pois que peça no iniferno, miserável", dizia o "P" mentalmente para o rapaz com seus não mais de 40 anos. Certamente ele havia encontrado a pior maneira de pedir alguma coisa, mas lá estava o "P", parado em pé defronde o homem, grades separando-o do profano rapaz, quando ele começa seu pedido:

"Bom dia, Senhor..."

Aaaahhhn?? "bom dia"? "SENHOR"?? humm, interessante.. permiti que continuasse.

"... Sou o José da Silva, venho de terras distantes em busca de oportunidades. Infelismente sem sorte mas assim mesmo tentando e tentando com inssistência, me encontro nessa inconfortável situação que me faz necessitar de ajuda. Gostaria então de saber se não teria lhe sobrado, Senhor, do seu café da manhã, um pão e um copo de leite apenas para que eu tenha forças para prosseguir em minha empreitada..."

Ao contrário de sua esposa, Dona Germinda, João da Silva é cordial e educado.

Foi perfeito, mesmo com sua aparência fétida, o cara foi capaz de discursar com maestria aquelas palavras a ponto de fazer parecer até que foram boladas no ato da conversa, e não repetidas milhares de vezes antes... Se qualificou em seu lugar e ainda alimentou meu ego me chamando de "Senhor", fez um pedido de aparencia sincera e de fato, mínimo.

Entrei na minha casa, vi uns pães sobre a mesa, continuei rumo ao meu quarto e peguei uma modesta quantia de minha reserva monetária e entreguei ao rapaz.

Foi, então, gratificante ver os olhos do homem brilharem ao receber um gesto tão caridoso. Em meio a alegria ele mal soube o que fazer, tropeçou nas palavras límpidas de antes, sob forte emoção, dizendo desconexas sentenças de "deus lhe pague", enquanto não sabia ao certo se caminhava logo para a padaria da esquina ou fazia uma reverência ao seu saldoso e ilustre salvador do dia, o "P"!

"P"erfeccionismo

Quem me conhece sabe o quanto eu sou perfeccionista, não ao cúmulo, mas bastante...

Gosto das coisas organizadas de forma simétrica, alinhada e bem feita. O que acaba sendo um problema no meio em que eu trabalho, já que perfeccionismo come tempo, e como diria o saudoso Super Sam: "Time is money, baby!"

Me apareçam com uma coisa desforme, errada, defeituosa e vocês estarão atiçando a ira do "P".
E então vejam só a catastrofe que acontece, no meu blog, meu MALDITO blog! Que eu sempre fiz questão de manter padronizado, clean e tals me aparece com essa abominação!!!

Apocalypse! Nada como um erro desses para acabar com o dia do "P"...

São 10 da manhã e eu ainda não consegui fazer nada para consertar essa falha nefasta, estou começando a ter espasmos musculares e cólicas de raiva, e temo pelo futuro do blog.

Não há lugar para blogs defeituosos, então o destino desse será o sacrifício se continuar assim...

Capa X

Capa XI

Capa IX

O direito de mijar

*DANGER!*
Post voltado para a classe masculina. Contém informações sigilosas que interessam apenas aos legítimos espécimes machos. Para sua segurança, fêmea, não continue lendo! Para que sua viagem não tenha sido em vão, clique nesse link e você será redirecionada para um site escolhido a dedo pelo "P", onde poderá apreciar os mais belos homens do planeta ;)
Esse não é um post machista, não há a intenção de ofender as mulheres, que eu adoro tanto ^^
*DANGER!*

Há muita coisa que a história nos ensina, mas uma das mais valiosas é que, tudo tem o seu preço...

Sim, jovens frequentadores disso aqui... Tudo o que você tem, ou que terá custa alguma coisa... A sua liberdade custou vidas, o direito das mulheres de votar deve lhes ter custado sexo, seus bens lhe custam dinheiro, a dignidade de muita gente pode ser comprada por 100 reais e a sua virgindade pode ser perdida até por menos ^^

Concordando com o dito acima, você (macho da espécie humana) não ia querer pensar que sua habilidade de poder mijar em qualquer lugar fosse uma dádiva divina, apenas um direito garantido sem custo algum...

Eu defendo a teoria de que, mais do que se imagina, o direito de mijar, bem gozado pelos homens desde o início dos tempos é uma das preciosidades mais caras já compradas, uma dívida masculina feita a prazo e que deverá ser paga por toda a eternidade...

Homem exercendo o seu direito.

Foi exatamente o que acabaram de ler, caros amigos machos... Vocês estão pagando por isso!

O direito de mijar nos custa a loucura feminina... E isso inclui qualquer tipo de expressão débil e atitudes patéticas que elas tem o costume de tomar, isso inclui a TPM e a multipolaridade...
O direito de mijar nos custa a submissão total a elas e a essa inconstância delas (agora você entende por que gays não costumam mijar nas ruas?).
O direito de mijar nos custa ter que aceitar as fêmeas da forma como são, aceitar as opções delas e as coisas esquisitas que elas dizem... Aceitar que elas sempre irão escolher os caras errados por que você "é bom demais" ou qualquer coisa parecida... Aceitar a mania delas de acharem que estão gordas, SEMPRE!

Enfim, tudo o que elas fazem que nós, machos, consideramos errado, prejudicial, estranho, inexplicável ou qualquer outra coisa deve ser aceito por nós sem mais satisfações. Tudo por causa daquela vez que você estava apertado e foi na esquina mesmo, ou naquela vez em que você estará apertado, então será naquela esquina mesmo...

Sonhos Bizarros nº 001

Phoenix Down no "P" [2]

Woah pessoal! Quanto tempo heim? Já devem fazer dois ou três dias que eu não posto aqui.. ok, talvez um pouco mais.. >.<

De boa, finjam que não aconteceu, por que o "P" está voltando e mais "P" do que nunca! Não, é sério! Mais "P" do que nunca mesmo o.ô

E eu já vou começar dizendo que meu bom humor está mais inexistente do que nunca também, assim como minha piedade e benevolência... (Agradeçam ao trio de trios elétricos que fazem o favor de passar periódicamente em frente à agência tocando a mesma música em três trechos diferentes...)

"Trio de trios elétricos trocando traquinas tocando três trechos do mesmo treco." Opa, rola até uma promoção heim? Quem me enviar um video provando que repetiu esse originalíssimo trava línguas eleitoral seicentas e sessenta e seis vezes vai levar pra casa uma exclusiva camisa de forças e ganhar de brinde uma estadia vitalícia no "centro de hospedagem psiquiátrico", exclusiva entidade ligada à Baka Corporation, filial das Indústrias "P" ;)

Feliz contemplado do último loteamento no vale da paz e sanidade. A alegria é evidente.

No mais é isso pessoal, é um saco estar de volta a essa merda ;)
O que? Não esperavam piedade, benevolência, pudor ou bom humor, né?

Phoenix Down no "P"!

Tá, eu sumi...

Como todos bem devem imaginar, eu tenho diversos motivos plausíveis que não vou comentar e não quero que me perguntem (o "P" sempre tem uma desculpa na ponta da lingua pra tudo).

Eu vou voltar a postar mas dessa vez com algumas regrinhas.

-Os posts sairão sempre, mas as ilustrações podem sair um pouco depois, já que como sou eu que as faço, as vezes não tenho tempo, mas vou manter a linha.

-As capas não serão mais atualizadas diariamente não por falta de idéias, mas por falta de tempo pra estar sempre desenhando elas.


Vou contar com a ajuda de todos que frequentam esse blog para que divulguem entre os amigos, pra eu ficar motivado e estar sempre e sempre atualizando ;)

abraços a todos.

Capa VIII

Capa VII

Tio, tem um trocado aí? II

Aí me dizem que eu sou mal, cruel e insensível.

Mas como eu disse, é mais uma opção pessoal ser um fracassado na vida, já que ninguém te impede de ir a uma biblioteca pública pegar um livro e ler.

Eu acredito que a educação é a única coisa que pode salvar esse povo brazuca, mas aí me vem um infeliz e diz que precisa é de emprego, que emprego é que poderá dar uma vida decente, que um emprego pagará estudos para os filhos e irá assegurar que ele tenha uma vida melhor, e o santo emprego vai salvar a todos da desgraça. Louvado seja o emprego, seus bosta.
Então ficam lá, esperando um bom emprego cair do céu bem no colo deles. Não fazem nada para ter mais chances na vida, apenas querem o emprego e ponto, depois conseguem um pra ganhar uma porcaria de salário mínimo e sentem-se realizados mesmo mal tendo grana pra pagar pela própria vida. E dão uma boa educação aos filhos? Não, compram um celular pai de santo com utilidades que ele nunca vai usar, uma televisão com uma tela imensa pelo qual ele pagará infitamente e um ventilador de 35 centímetros pra colocar na sala quando vier visita, e um jogo de copos novos para lhes ofertar água.

E ainda mais abaixo disso, segue mais um tipo deplorável de pedinte:

O que lhe oferece uma justificativa
Aí você está caminhando pelas ruas do centro da sua cidade quando é abordada por uma moça que nunca viu na vida. Trajada em tapos cinzas que se assemelham àquelas usadas pela ralé europa do século XV e as vezes acompanhada por um infante com o rosto sujo. Ela lhe estende a mão e efetua o pedido "Perdão, você não poderia me ajudar com um dinheiro para que eu comprasse o gás do mês?" ou então ela lhe mostra um papel com hieroglifos e diz algo como "Ô meu jovem, meu sogro está doente e precisa desses remédios para sobreviver, você não poderia contribuir com alguma ajuda para que eu possa os comprar?"

Dona Germinda tenta convencer mais um otário.

Claro que a gente pode supor que os primeiros a se utilizarem desse método estivesse dizendo a verdade, que tivessem um parente entre a vida e a morte e o destino de tal pessoa estivesse em suas mãos. Mas como tudo de honesto no mundo, vai sempre ser corrompido e se tornar mais um meio de se sugar pessoas.

Fala sério, ninguém está interessado em arranjar um emprego qualquer que lhe renda grana no final do mês, preferem uns trocados agora, na mão e sem mais sacrifícios.

Eu não dou mesmo, passo reto impiedosamente. E isso não faz de mim uma pessoa ruim, apenas uma pessoa que não vai esmolar coitados por saber que eles poderiam conseguir dinheiro com mais dignidade se se esforçassem mais do que um típico brasileiro para conseguir um emprego.

Capa VI

Tio, tem um trocado aí?

Se você tem preconceito contra quem tenha pensamentos ou princípios não ortodoxos, deixe esse blog e vá assistir o "casos de família" com a Marcya Goldshit que você será mais feliz, num post futuro eu comento sobre a grande benção de ser um ignorante e te convido a ler ;*

Mas ô coisinha que me enche o saco é alguém random me vir pedir alguma coisa ¬ ¬
Tipo, tem vários tipos de pedintes, alguns até que prestam e outros me dão vontade de passar com o carro por cima.
Aí tem aquela porcaria de casal mais dumb que eu e me vem ter uma infinidade de filhos. parecendo um monte de gremilings infernais, RAIVA!

Eu mesmo não tenho pena. Nós não vivemos num país (tão) fechado, todo o mundo tem acesso a diversos benefícios e por isso, chega a ser uma opção quando alguém tem uma vida desgraçada morando nos quintos dos infernos tendo que vender orgãos vittais dos filhos (ou mesmo os filhos inteiros por uma pechincha) pra conseguir sustentar os próximos filhos que virão. Nada se assemelha mais a um animal do que pessoas tendo que ter vários filhos pra garantir que pelomenos alguns mantenham o mundo habitado por tanta escória.

O resto é assunto pra outro post. Por agora, vou iniciar uma nova série nesse blog que irá descrever os mais diversos tipos de pedintes, começando com:

A mulher que vai na sua casa
Isso já aconteceu com todo o mundo que não vive em um barraco. Acontece que volta e meia você está lá, entretido nos seus afazeres domésticos normais quando é subitamente interrompido por alguém à sua porta. Você vai atender e quando abre se depara com a seguinte cena:
Uma mulher, com a pele enegrecida pelo sol e expressão morimbunda no rosto, emanando um ar de tristeza que deixaria triste mesmo um ganhador da mega sena. Em uma das mãos ela carrega um saco com restos de alimentos não perecíveis e na outra leva uma criança no colo. O moleque já tem idade pra estar andando, porém é evidente que se ele fosse posto ao chão iria ficar lá imóvel e morrer, já que ele mais parece fazer uma simbiose com a mãe. Um pouco atrás você pode ver algumas crianças carregando um outro saco maior ainda, e se prestar atenção e olhar para outras portas, verá que tem ainda mais infantes amolando outras pessoas. É impossível contar, eles estarão por todas as portas da rua e além, são todos supostamente filhos da moça que etá a sua porta. Então ela faz o pedido. Com aquele sotaque periférico infernal, falhas na pronúncia estratégicamente colocadas e um tom de quem vem pedindo infrutiferamente a muito tempo; "você tem um pouco de arroz ou feijão ou qualquer outro alimento, roupas usadas, brinquedos ou mesmo algum dinheirinho para me ajudar, seu moço?".

Tocante. faria até mesmo Chuck Norris chorar, não é? PALHAÇADA! Eu não aguento por que, se você der mesmo um saco novinho com 2 kilos de feijão, ela vai te olhar com uma cara ainda morimbunda, como se ELA estivesse fazendo um favor pra você te livrando de tanto feijão. Uma cara de alguém que certamente vai morrer quando chegar na esquina, maldita ingrata. Se você der dinheiro os olhos da meliante até brilham de alegria, infeliz.

Dona Germinda saindo de sua mansão nas colinas para mais um dia de trabalho. O mal está na cara.

E sem contar na mafia das pedintes, né? Ou você acha mesmo que não existe um cartel de mulheres trabalhando nesse esquema? Lógico que tem, elas são organizadas e tem suas regras e leis. A maior evidência disso é a quantidade de filhos, ou você acha que um humano normal seria capaz de parir guris de mesma idade capazes de preencher todas as portas que sua vista possa alcançar?

O esquema funciona mais ou menos assim, Elas trabalham 15 dias e folgam 15, fechando o mes. quinze dias pedindo em uma determinada região. Sem calculos mais complexos, a gente pode ao menos supor que com 15 dias pedindo nesse esquema bruto você conseguiria estocar comida, roupas e brinquedos para um batalhão por muito mais tempo!

O jogo consiste em arrecadar mais para assim comprar mais filhos de pessoas de fora do esquema para poder arrecadar ainda mais! E assim alimentar o tráfico de crianças pedintes. Mas nada tão ruim, pois com tanta arrecadação ainda tem de sobra pra fornecer uma vida boa e tranquila para todo mundo.

Capa V

D'oh

Estou meio aborrecido e ninguém tem visitado meu blog ç_ç
tá que ele ainda é novinho, mas eu quero aparecer no Jô logo.

Isso justifica a falta de posts e capas novas (isso e o Assassin's Creed)
Mas eu vou tentar manter tudo isso aqui atualizado.

"When you feel that something's wrong
I'll shelter you and keep you warm
I'll never let you walk alone
I loved you when you still hated me
I'm coming and it wont be long
Time to reap what I have sown
Never ever let you walk alone
I know your enemy, it once was me"
-Never Walk Alone, Megadeth

(tô mesmo mais otário hoje u_u)

3 dicas para aumentar seu pinto!

Eis que venho agora a vós trazer algumas dicas importantíssimas para homens que, diferente de mim, não possuem um membro reprodutor avantajado ;)

Em todas as espécies viventes no planeta, existe um detalhe que torna um exemplar mais visado que o outro. Sejam os bisões que são mais procurados pelas fêmeas quando possuem chifres maiores, pássaros de barriga azul com uma barriga mais azul e etc, etc, etc.

Em todas as espécies existe uma caracteristica no sexo masculino que o torna melhor, e com os humanos não é diferente.

Desde o inicio da idiocracia humana, o tamanho do pinto do homem é que diz se ele é uma pessoa boa ou ruim, se viverá por mais ou menos tempo, se deixará um legado, se propagará seu DNA ou não. Porém, uma coisa nos diferencia das outras espécies, elas não podem fazer nada para aumentar sua caracteristica qualquer de forma sintética. E isso pode trazer muitos benefícios tais como uma maior facilidade para propagar seu DNA estúpido, conseguir um emprego com mais facilidade ou mesmo ser o mais querido em uma roda de amigos.

Sim, o tamanho do pinto masculino influencia nessas e em muitas outras coisas, mas agora o problema está resolvido para os senhores desprovidos de potência. Segue agora um breve manual de coisas que você pode fazer para aumentar o seu junior ;)

1.0 Tenha um bom carro
Não importa aonde, carros são a maneira mais utilizada hoje em dia por aqueles com um pequeno polegar. Carros já há muito perderam sua útilidade de promover a locomoção rápida e confortável de um indivíduo e passaram a agregar algumas outras funções a si mesmo, como a de motel e a de aumentador sintético de pinto.

A eficácia desse método é notável, é o que mostra resultados mais rápidamente. Para confirmar, basta seguir o princípio:
o nº de Fêmeas conseguidas em uma festa é proporcionalmente igual ao porte do carro.

A tabela comprova a eficácia.

2.0 Tenha um bom emprego
É tão simples quanto o carro, basta você ter um bom emprego que as fêmeas da espécie vão te achar o cara mais pintudo do planeta. Assim sendo, um bom emprego não trás apenas dinheiro, mas como diversas oportunidades. No caso, ter um emprego influente mesmo que não ou minimamente remunerado também vale. E esse fator pode ainda conotar negativamente, sendo que um emprego de baixo nível pode diminuir gradualmente seu bilau.

A teoria funciona como a do carro, quanto mais influente e importante o emprego, maior o tamanho da sua ferramenta.

Senhor Afro-descendente tem uma sucuri enorme entre as pernas, seu físico a torna maior ainda porém seu emprego de motoboy diminuí seu pinto a níveis cômicos.

3.0 Tenha uma boa aparência
Também é proporcional, quanto mais belo o meliante, maior será sua jeringonça.

Esse playboyzinho sequer tem um pinto, mas vai se dar bem na vida e ter 3 filhos.

No mais, se você souber fazer uma boa combinação dos 3 casos, poderá ter um pinto enorme, mas os calculos devem ser bem feitos, por que como o visto, uma falha em algum item pode representar a ruína do seu amiguinho.

É claro que ainda existem suas exceções e ainda outros fatores, mas esses são os que mudam o tamanho da sua criatura mais rápida e efetivamente ;)

Capa IV

Água: a ameaça mortal

Me sinto na obrigação de deixar aqui esse testemunho de vida, e espero que outras pessoas entendam o perigo e os males que esse composto tão "inofensivo" e "necessário" pode causar.

Recentemente percebi que eu era um viciado, dependente de uma substância da qual meu organismo passou a acreditar que definharia caso ficasse algum tempo sem...
Passei a ver que eu necessitava disso o tempo todo... no inicio era bom, saciava meu desejo e fazia com que eu me sentisse bem, porém com o passar do tempo, fui precisando cada vez mais daquilo, e vi que estava me corroendo, vi que eu já não era mais o mesmo, que precisava cada vez de mais e que qualquer coisa que se colocasse no meu caminho deveria ser retirada à força.

Lógico que eu estou falando da água, que tantos e tantos dizem ser indispensável para a vida em geral. Porém não é preciso se aprofundar em pesquisas para perceber que a água é na verdade o maior mal que assola não só a humanidade, mas o planeta inteiro!

"inocente" copo com água, perigo iminente.

Pra começar, basta olhar para o planeta. A água está por toda a parte! Ela domina 3/4 do mundo e o plano de conquista está atingindo seus maiores níveis, com o lançamento de mais e mais litros de água vindos diretamente das calotas polares. Não sei a vocês, mas eu conheço isso como "elaborado plano de invasão global bem sucedido".

E depois, podemos analisar os fatores sociais. Atualmente mais do que nunca, a água tem feito um controle mental das massas. Os estudos mais recentes comprovam que:

100% das pessoas ingerem essa substância.
100% dos crimes brutais e barbaros ocorreram dentro de 24 horas após a ingestão de água.
100% dos presidiários que cumprem pena são usuarios dessa substância.
100% das pessoas que usam água acabam mortas.
100% dos alunos do ensino público que tiram notas baixas alegam ter usado água.

Além de muitos outros fatores. E isso é só a ponta do iceberg, que por sinal é feito de água.

Dispositivos criados pelo homem para disseminar a água.

A coisa só piora a partir daí, quem conhece um pouco de astrologia tem ciência do que são Eras.
Básicamente, uma Era é um período de tempo que compreende aproximadamente 2150 anos. Cada Era se inicia quando o eixo da terra aponda para uma das doze casas do zodíaco, e é um processo que ocorre retrocedidamente. O que quer dizer que a cada 2150 anos, o eixo da terra nasce alinhado à casa anterior. No caso, a 2008 anos atrás se iniciou a Era de Peixes, e sem considerações religiosas, essa Era deverá acabar aproximadamente em 2150, quando entraremos então, na Era de Áquario.

Aí é que o pesadelo começa, mesmo que você não acredite nessas asneiras de zodíaco, destino e blá blá blá, a Era de Áquario, cujo signo é representado por um rapaz despejando um cantaro de água vai ocorrer quando o mundo entrará em crise pela falta de água potável e pelo aceleramento dos níveis marítimos devido ao derretimento das calotas. Coincidência?

Aquarius despeja sua ira no final da Era de Peixes, Arca de Noé II?

E não para por aí, qualquer um que tenha lido a arte da guerra poderá identificar traços das teorias de batalha escritas por Sun Tzu há milhares de anos atrás. Afinal, a forma de conquista se assemelha muito com seus ensinamentos. Toda essa coisa de enfraquecer o inimigo e fazer com que ele mesmo se destrua, sem destruir nada mais e sem que seja gasto seus próprios exércitos e esforços. Ou você ainda acha coincidência a teoria da guerra pela água? de que "ela está acabando mas está em 3/4 do planeta"... Ainda vê as coisas desse jeito?

Se eu fosse vocês, começaria agora a planejar o futuro, no caso, a investir numa arca para que se salvem. O apocalipse vem em pouco menos de 150 anos, e vocês não vão querer participar do dilúviu sem uma embarcação adequada ;)

*hic*

O fato é que, se estivermos 10 pessoas em uma sala fechada, e lá jogassem um bêbado de rua alucinado, existem 100% de probabilidade dele vir diretamente a mim me aporrinhar com aquele papo desgraçado de "hey... você é legal cara..."

Puts grilo, sempre começa assim... Aí vamos pensar, a menos que o desgraçado tenha sobrevivido a um acidente numa estação de estudo de viagem no tempo, tenha sido mandado irreversívelmente do ano 2879 para nossa época, desacreditado, ter caído no alcoolismo enquanto espera a própria definhação e existam relatos na época dele sobre meus grandiosos feitos em vida (e certamente terão) o INFELIZ NÃO ME CONHECE!

Mas a frase de abertura nunca passa de variações de "você é broder", "você é gente boa", "você é massa demais"... tá que na mente alucinada dele ele imagina que eu vou ficar profundamente comovido por ouvir tal elogio que vou me oferecer a pagar mais bebida... tanta lógica...

Jeremias, um exemplo de brasileiro.

Mas o melhor mesmo certamente é quando eles tocam no ponto "eu não sou pobre...". Então começam a discorrer sobre suas posses e sobre a experiência social que eles se imporam a fim de tornarem-se seres iluminados, geralmente vindo uns "sabe por que eu me visto assim...? cê é broder *hic*"

E a pior parte é o uso de sentenças desconexas para complementar as filosofias deles. Eu simplesmente não consigo compreender nada, e depois de tanta abordagem por esse tipo de gente, eu acabei descobrindo que eles também não entendem se você falar corretamente, porém se você falar coisas sem o menor sentido ele vai compreender muito bem!

Seria isso um reflexo de um futuro onde as bases da linguagem teriam definhado em meio a tanta internet, MSN, SMS, televisão e etc que tivesse sido esquecida, tornando-se apenas vagos dialetos repletos de lacunas na lingua escrita e falada?

Ou talvez tenha alguma coisa a ver com aquela velha história de que alcool em excesso destrói o cérebro u_u'

Bêbados de rua alucinados, parem de me importunar!

A Semana V

E finalmente, o dia mais mágico na semana! A toda poderosa sexta feira *-*

A maior evidência de que sexta é o dia mais aguardado da semana pode ser analisada logo na "noite" de quinta, as pessoas vão dormir mais cedo, consequentemente ninguém fica na internet e consequentemente eu vou dormir mais cedo ;)

Na sexta feira tudo são flores, as pessoas estão mais bonitas e mais legais, aquela piada do Monty Python sobre o cachorro sem nariz parece ter um sentido novo na vida de todo mundo, as montanhas e nuvens sorriem como que estivessemos dentro de uma das fases de Mario Bros *---*

Tudo é uma maravilha, e como o "P" fica feliz na sexta, é a sua maior chance de pedir dinheiro emprestado a ele ^^
Não, ele não vai emprestar, mas também não vai lhe dar uma resposta cretina como de costume :D

-
Piada mais engraçada do mundo

Hitler: Meu cachorro não tem nariz!
Alemão: E como ele cheira?
Hitler: Muito Mal!
-

Capa III

A Semana IV

As minhas quartas sempre são tão chatas que eu chego bem perto de dormir cedo, mas sempre instantes antes de me deitar, eu começo a fazer alguma coisa que vai me ocupar pela madrugada a dentro... no caso, assisti Zeitgeist pela milésima vez (ah, mas dessa vez era a "final edition"... tava até mais bonitinha...)

O resultado dessas aventuras nerds noturnas ficam estampadas na minha cara na quinta feira, mais específicamente nas minhas olheiras que passam então a ocupar uma vasta área da minha face, e são comprovadas também pela minha maior necessidade de café, tempo de resoposta maior, "lag" na fala, lerdeza morbida entre outras coisas (não vou enfatizar o quando é NERD uma pessoa usar um termo para uma falha dum computador para exemplificar um evento real).

Mas enfim, é quinta feira! E esse é certamente um excelente dia e sabem por que? por que é véspera de sexta! No caso eu conto quinta até o fim do expediente, e então já passo a viver como se estivesse numa sexta feira, o que me relaxa por toda a semana mal dormida ^^

Capa II