Catolicismo Para Leigos

+ Tirinha

Lógico

Religião:
Um modo realmente complexo e ilógico de se dizer "eu estou com medo da morte".

José Roela 01

Capitalismo? Chame os Rangers!

Plantão Born to be Dumb

Depois do Capitão Governo, me permitam apresentar os dois novos personagens exclusivos do blog: o José Roela e o Nonsense da Silva. Vamos ver o que vai dar :)

José Roela e Nonsense da Silva

Sem mais detalhes, aguardem para ver o que esses dois vão aprontar por aqui.

Cuidem-se, primatas.

Capa XVI

Igreja Intergalática

O Senhor Jesus disse que um dos sinais do fim dos tempos seria que apareceriam muitos escarnecedores, etc e tal...

Supondo que isto seja verdade, estamos vivendo na lâmina da desgraça total... Desde aproximadamente dois milênios atrás.

Amém

A proximidade do fim dos tempos já amedrontou a humanidade desde.. o início dos tempos? E se eram o número de escarnecedores ou blasfêmos o maior indicador de quando essa data chegaria, então há algum erro aí. Por mais conveniente que seja convencer de que as coisas estão ruins agora e que antes todos eram felizes em deus num mundo cor-de-rosa habitado apenas por pôneis, eu gosto de repetir a sábia frase que diz: "A Religião Católica já teve sua chance de governar o planeta. Nós a chamamos de Idade das Trevas."

Eu como um militante ateu recém saído do armário não poderia deixar de derramar um pouco do meu ácido, né? Segue uma lista das mais diversas opções religiosas e seu fundamento básico simplificado. Escolher merda nunca foi tão fácil :)

Taoísmo: Merda acontece
Hinduísmo: Esta merda já aconteceu antes
Islamismo: Se der merda, pegue um refém
Budismo: Quando acontece merda, seria mesmo merda?
Adventista do 7º Dia: Merda acontece no sábado
Protestantismo: Merda não acontecerá se trabalharmos duro
Catolicismo: Se a merda acontece, você merece ela
Testemunhas de Jeová: Toc, toc, "merda acontece"
Judaísmo: Por que merda sempre acontece comigo?
Hare Krishina: Merda acontece Rama Rama Ding Dong
Ateísmo: Não há merda
Evangélicos: Manda mais merda!
Rastafari: Vamos fumar essa merda!

Contribuição do JLM (Valeu, cara :D)

Satanismo: Você é a merda
Cientologia: A merda vem do espaço
Assembléia de Deus: Essa merda é do diabo
Mórmons: A merda toda começou nos EUA
Espiritismo: Quando você morrer vira merda

E, para não ficar de fora dessa e garantir o meu, vou fazer o lançamento do meu novo empreendimento, a Igreja Intergalática!

Perdão garantidou ou seus pecados de volta!

A única que tem crediário próprio com parcelas sem juros no cheque ou no carnê! A partir de hoje esta será mais uma nova série do Born to be Dumb (agora ".com" *-*), como uma cômica e ácida crítica aos abusos cometidos pelas mais diversas religiões ao longo dos séculos e milênios.
E o melhor de tudo é que eu vou fazer isso e não vou ir pro inferno, não é o máximo?

Abraços, primatas. Darwin os ama :)

As Aventuras do Capitão Governo

Medo da Noite

Faz parte da história da humanidade deixar sua população amedrontada criando-se mitos para mantê-las sob constante pressão terrorista. Ninguém está a salvo disso, fizeram isso com você quando lhe contaram sobre o Homem da Cobra, o Homem do Saco, Deus e a Mula-Sem-Cabeça.

Todas estas lendas, nascidas em meio rural, assim como os nordestinos, migraram para a civilização em busca de oportunidades, seus filhos de sucesso foram batizados de Lendas Urbanas.

Das mais diversas, as que mais me divertem são as lendas festivas, aquelas que lhe poderão acontecer quando uma pessoa malígna sem deus no coração lhe colocar um misterioso pó na sua bebida, que vai te transformar num zumbi-sexual do qual o plano é retirar o rim e vender no mercado negro.
Claro que é moleza vender rins por aí, qualquer feira de esquina vai ter uma banquinha especializada.

Porém, muito me espantei com a nova onda de coisas idiotas que as pessoas fazem mundo afora.

Holy Shit...

Adolescente dorme e acorda com 56 estrelas tatuadas no rosto
(Detalhe para a cara do tatuador e a lágrima que ela força pra fora no fim do video, hilariante :D)

Eu acho que ela esqueceu de dizer o quanto deveria estar chapada... dormir enquanto se faz uma tatoo no rosto? Claaaaro, acontece o tempo todo comigo u_u

Entorpecentes a parte, eu particularmente vou ter medo de sair a noite agora, nunca se sabe quando o Tatuador Maníaco pode aparecer e deixar sua marca D:

Vale a Pena Ler de Novo

As datas Tele-Sena

Assim como o vangloriado dia dos namorados, esse monte de datas de telesena me dão no saco.

"Hoje é o adorável mês da páscoa, vamos todos esquecer dos problemas no mundo e assistir aquela matéria em que um maldito famoso randômico vai na favela do defunto andante e distribui ovos de chocolate gordurosos pros 'infanto-morimbundos'."

"Oba, hoje é o adorável mês das mães, e uma ótima pedida seria gastar o seu suado salário com elas, sim, elas merecem mais do que você jamais poderá dar, mas não custa nada dar o máximo que você pode né? então comprem, comprem! e não esqueçam de parar de ler a matéria sobre a corrupção no senado para assistir aquele quadro do canal "pobre tv" em que uma mãe da periferia da periferialândia é sorteada e ganha dezenas de utensílios para uma cozinha que ela não tem, para guardar alimentos que ela jamais teve e sustentar as dezenas de filhos que ela terá que sacrificar para alimentar a outra dezena."

Dingle Bell, Dingle Bell... Acabou papel... não faz mal, não faz mal, compra meu presente de Natall.. (?)

"Hohohoho, NATAL! não se esqueçam de comprar e gastar, e olhem que conveniênte, agora você tem mais grana com o seu décimo terceiro! Isso não quer dizer que você tem a oportunidade de poupar e começar um pequeno negócio, isso quer dizer que você poderá gastar mais em nome do todo poderoso, o todo poderoso Papai "Coca-Cola" Noel, por que afinal é uma data em que se deve celebrar o nascimento do filho... dele com a Mamãe Noel, que eles batizaram de Filho "Fanta" Noel Junior. E não se esqueçam de fechar aquele livro sobre o mito da teologia católica para assistirem o emocionante quadro onde aquele famoso também randômico vai com um saco de bolas de leite e bonecas barbie falsificadas apreendidas na ultima varredura da Polícia Federal e distribui tudo para garotos vitimas da guerra civil, ops, da troca de tiros entre polícia e polícia."

Nova Série!

Isso vai dar o que falar... :)

Como Escrever um Livro de Auto-Ajuda

Livros de auto-ajuda vendem aos montes, todos sabem. Ouvi uma, vamos dizer, 'acusação' conspiratória de que o Governo estaria incentivando a leitura de livros de auto-ajuda por que isso deixaria a população calma, tranquila e comandável. Que fazia com que as pessoas aprendessem a superar seus estresses e que assim não se preocupariam com ruas esburacadas, escolas destruíadas e tantas falcatruas...

Conspirações a parte, vou ensinar algumas dicas importantíssimas na hora de se escrever um livro de auto-ajuda. Siga todas as instruções e você poderá tornar suas palavras de duvidosa sabedoria num best seller internacional!

1 - O Nome

Uma das coisas mais importantes não é o conteúdo ou mesmo a capa, deve ser o nome. Ele tem de ser selecionado com muita cautela, deve ser perfeitamente trabalhado para parecer não dizer coisa nenhuma e, de fato, não dizer patavinas!

Não se pode chegar com coisas diretas como "Ajude-se Sozinho a Ganhar Dinheiro", pessoas não compram livros com esse nome. Ele não deve ter absolutamente nada a ver com o livro e simplesmente não ser mencionado dentro de tal.

Você deve colocar nele uma sacada que o faça parecer uma trama de suspense e mistério, como um thriller policial, mesmo que seu conteúdo não seja minimamente emocionante.

Para o nosso exemplo, este foi o nome escolhido:

Quem foi?!?

2 - A Inspiração

Não, não estou falando de encontrar uma boa paisagem num lugar calmo que lhe inspire a escrever, estou falando de qual filme foi inspirado no seu livro. Se o seu título não teve nenhum filme inspirado nele, então não vai vender! Por sorte, essa informação não precisa ser verdadeira, basta você dizer numa nota na parte de trás do livro que ele serviu de inspiração para algum filme famoso. No caso do nosso Quem Comeu Minha Sobrancelha?, o filme que escolhemos para preencher essa lacuna foi "Um Gnomo em Nova Yorque"

3 - Escreva o que as pessoas querem ler (atrás do livro)

Seu Zé da esquina tem um carrinho de cachorro quentes e tem fé de que um dia vai expandir seus negócios e abrir uma famosa rede de lanchonetes. Isso nunca vai acontecer, Seu zé vai morrer de câncer, mas antes que isso aconteça você deve concordar com ele em seu livro e lhe roubar as esperanças dizendo que tudo é possível.

4 - Use argumentos simples

Você sabe que a sua clientela não é formada pelos empresários que você diz ter lido o livro, então não use uma linguagem complexa demais, escreva coisas simples que qualquer idiota entenda e que façam parecer ter todo o sentido. Diga por exemplo (atrás do livro, sempre), que a chave para o sucesso está dentro do livro. As pessoas geralmente acham que atingir o sucesso é fácil como abrir uma porta, então pronto.

5 - Seu livro é milagroso

As pessoas que você cita no livro, que alcançaram o sucesso, tem histórias chatas e longas, chegaram lá velhas e decrépitas, isso não é legal. Diga apenas que Seu Zé era pobre e vendia cachorro quente na esquina, leu o livro e abriu uma rede de lanchonetes, voltou a ter cabelos, potência sexual e ressuscitou três dias após a morte.

Siga direitinho estes princípios básicos e seu livro, independente do conteúdo, vai ser um grande sucesso, te rendendo milhões e milhões.

"Qualquer um pode ser Legal ...Mas Incrível leva Prática" Por deus, quem não compraria um livro com esse nome?

Com tempo e prática você vai aprender a tirar melhor proveito dessas técnicas e ainda desenvolver suas próprias!

Conhecimento Inútil

Plantão Born to be Dumb

Olá primatas :)

Como alguns de vocês sabem, passei os últimos dias bem adoecido, o que me deixou longe da interwebs e das postagens. Alguns ficaram com receio de que eu tivesse abandonado o blog mais uma vez, mas como eu disse, dessa vez vai, não largo de jeito nenhum \o/

Venho hoje aqui para fazer o lançamento de uma campanha do blog e um novo quadro.

Primeiramente, vamos falar da Campanha ComentaÊ, cujo nome é auto explicativo.

ComentaÊ galera!

Apenas com o comentário de vocês eu poderei saber o que estão achando e o que pode ser melhor para o blog, não costumo aceitar críticas, mas juro que leio todas. Sujestões também são todas bem vindas.

Eu gostaria de ver vocês se degladiando com opiniões diversas no ringue dos comentários, principalmente por que, em breve, nos teremos...

-Born to be Dumb Fighters -

Um série de posts com os maiores duelistas da história da humanidade, desde Criacionistas x Evolucionistas até Eco-chatos x Eco-céticos, escritos da forma que vocês já estão acostumados com uma boa dose de polêmica e uma pitada de ácido :)

Então é isso galera, comentem e comentem, me alimentem com recados e em troca eu vos dou um pouquinho de minhas opiniões o/

Capa XV

Crônicas de um Menino sem Braço

Quando menor, estudava numa sala junto a um garoto que havia perdido um pedaço de um dos braços num acidente. O nome dele eu não recordo, acredito que nunca nem soube... mas o chamávamos de Mega Man.

"Mega Man! Ele só tem um bra-ço! MEGA MAN!" era o refrão da música tema dele...

Mega Man era feliz unicamente por ter ficado retardado no mesmo acidente, e essa sequela cerebral era a explicação mais aceitável para o fato dele não ter se suicidado defronte nossas chacotas (alguns diziam que, na verdade, ele nunca tinha conseguido amarrar uma corda no pescoço, por que não tinha um braço).

A nossa máxima era ficar indagando sobre como raios ele colocava ketchup no salgado, no intervalo da escola. Concluímos que ele não colocava, por que não tinha um braço.

Seus cabelos andavam sempre bagunçados pelo simples fato dele não se pentear nunca, e era interessante a explicação para tal, era por que ele não tinha um braço.

Uma vez, preocupados com a possibilidade dele estar se aborrecendo com nossas piadinhas, demos a ele a chance de nos fazer parar. Dissemos “quando você estiver aborrecido com nossas piadinhas, basta bater palmas que paramos na hora”. Ele nunca se aborreceu.

Alguns de nós ainda arriscavam ver o lado bom da coisa, imaginavam ser o máximo ele não precisar de taco para jogar sinuca, por que ele não tinha um braço.

Mas o mais interessante mesmo era o motivo pelo qual ele nunca apresentou a namorada para a mãe. Simplesmente por que ele era gay, arrumou um namorado mais tarde mas a mãe morreu.









Por que ele não tinha um braço.

Atenção: Essa foi uma história real com personagens, entidades e chacotas reais, se em algum momento você riu ou mesmo pensou em fazer isso, vamos nos ver no inferno.

A equipe Born to be Dumb não apoia nenhum tipo de preconceito a não ser preconceito contra ignorantes, teístas em geral, criacionistas, torcedores de times da segunda divisão, incompetentes e vacas, que se tivessem a oportunidade, não pensariam duas vezes antes de devorar você e sua família.

Plantão Born to be Dumb

Aprovação ao Congresso sobe entre os mais pobres


"A avaliação do Congresso melhorou entre os mais pobres e os menos escolarizados, segundo pesquisa publicada na Folha. Entre os eleitores mais escolarizados, a avaliação mantém a trajetória de queda."

Não sei vocês, mas eu tenho a mania idiota de só aceitar a opinião de quem tem o QI acima de 135 :P

Fica a dica.

Cretinagem e Informações Interessantes

Mais um avião perdeu a batalha para a força da gravidade e expôs seus tripulantes e passageiros a incrível experiência de cair alguns kilometros em velocidade de queda livre e não sobreviver para contar a história.

Claro que eu estou falando do voo 447 da Air France, que desapareceu dos radares nessa madrugada de segunda-feira.

Mal terminou a quinta temporada e os produtores de LOST já estão agilizando a última.

Aviões são como motos, parafernálhas projetadas para cair. Assim como duas rodas não são feitas para manter o equilíbrio sózinhas, toneladas de ferro pertencem ao ar tanto quanto mulheres ao volante, não é certeza de acidente, mas as probabilidades aumentam drásticamente, fato.

Mesmo sabendo que, estatísticamente, o avião é o meio de transporte mais seguro do planeta, concluí depois de profunda reflexão que há, afinal de contas, apenas dois tipos de passageiros, os que chegaram ao seu objetivo e os que cairam no meio do caminho. Eu, por sorte (ou azar para o planeta), pertenço ao grupo que chegou ao seu objetivo.. UFA!

E quem pensa que isso tudo é só tragédia está redondamente enganado. Morreram centenas, milhões serão dispensados em processos e um zilhão de famílias vão ter dor de cabeça além da perda do ente querido. Quem ganha com isso agora é nossa adorável televisão :D

O lucro vem para as mídias. Vamos ter um milhão de reportagens e quem assistir a todas vai saber absolutamente tudo sobre o avião, modelo, peso, engrenagens e funcionalidades das mais diversas rebimbocas de parafusetas. Vamos nos emocionar vendo a dor das famílias, as homenagens, as teorias conspiratórias e tudo o mais que se conseguirem espremer dessa catástr... catástrofe?

Qual a real útilidade dessa notícia? Esperar que alguem tenha visto o avião desaparecido passeando em alguma boate do interior?

>>Daqui pra baixo não tem mais piadas, pessoal<<

Morreram pouco mais de 200 pessoas, e cada um de nós acha isso uma tragédia. Mas ninguém calcula que esse número é apenas 0,1% do total de pessoas que morrem diáriamente.

Exatamente, em todo o planeta morrem em média 200.000 pessoas todos os dias, pelas mais diversas causas e motivos, de acidentes a guerras, doenças a causas naturais.

As pessoas me acham malvado, imoral e mal carater... Talvez estejam corretas em parte, mas qualquer indivíduo que compreenda a magnetude desse número vai estar um passo mais livre da atenção que as mídias querem vender. Nos fazem acreditar que sensacionalismo é só o Ratinho nos envenenando com seus lendários testes de paternidade e que a notícia "séria" é útil. Nos convencendo de que um número minúsculo colocou a espécie humana um passo mais próximo da extinção. Por que fazem parecer uma tragédia quando morre 1, uma catástrofe quando são 10 ou 200, se vão 2.000 então ficam chupando o acontecimento por um ano inteiro (e lucrando barbaridades com isso).